Ахтубинский сом. Рыбалка с настоящими «братками»...

Ахтубинский сом

Ахтубинский сом
3080
Дата рыбалки: 11.01.12Пойманная рыба:  Сом
Драгоценная супруга
Пожалуй, это была моя самая дурацкая поездка на рыбалку, которую могу припомнить. Если не ошибаюсь, дело было в августе 2003 года. Обстоятельства сложились так, что на рыбалку на Ахтубу на весь август мне пришлось поехать со своим приятелем, коллегой по работе. Мужик он вменяемый и надёжный, но я и предположить не мог, какая чума его драгоценная супруга! Наш общий друг, который уже совершил прежде поезду с семейством на рыбалку, узнав о нашем турне, сказал мне:

- Сочувствую.
Интересуюсь:
- В чём проблема?
- Увидишь. - Загадочно сказал он, несколько меня заинтриговав.

И я увидел. Нет, дама внешне нормальная, но с невропсихиатрическим диагнозом комплекса девушки институтки из пансиона благородных девиц, писательница детских книг. Хороших книг, надо сказать, таких сейчас мало, иллюстрации которых скопированы как под копирку с изданий 50-х годов.

...Она руководила буквально по всем вопросам, включая и те, в которых разбиралась, как штангист в балете. Стоило мне передать руль приятелю и немного вздремнуть, как топографический кретинизм Мули дал ценное указание супругу по выбору дороги. В результате мы сделали крюк более чем в четыреста километров, посетив места нашей Родины, не запланированные в этой поездке.

Этих указаний ей оказалось мало, и при замене генератора на автомобиле она руководила супругом как дирижер оркестром! По дороге в Москву генератор отскочил и, провернув вкладыши, двигатель заклинило. Так как по её распоряжению была отключена приборная доска, чтобы не наматывался километраж и тачку было дороже продать, неисправность вовремя замечена не была, и мы провели трое суток в чистом поле, наслаждаясь кухней придорожного автосервиса.

Иногда мне было просто неудобно перед соседями за её неуместную навязчивость и инсинуации, которые она про них рассказывала. Моноспектакль, театр крепостной актрисы. Сам я коренной москвич в шестом поколении, нас осталось слишком мало, и очень неприятно, когда о нас судят, глядя на подобные личности. Зайдя в сельский магазин, она громко заявила, делая ударение на букве "а":

- Мы те мАсквАчи, которые всю колбасу съели, дайте нам ещё, самой дорогой сырокопченой.

...За весь месяц мне не пришлось поесть ухи и копчёной рыбки. Рыба перед копчением солилась три дня и, не промывая её водой, она её коптила. Причём несъедобный кусок соли навязчиво предлагался всем. Заранее выкопанной ямы для мусора, скорбно напоминавшей могилу, не хватило. Пришлось рыть ещё три. Туда выбрасывалась не только уха, но и мешки с помидорами, дыни, копчёная рыба и другие разнообразные продукты.

Но в конце концов я же приехал на рыбалку... Послав весь семейный зоопарк куда подальше, при этом я сочувствовал своему товарищу, который вынужден терпеть этот филиал психбольницы более четверти века. Весь месяц я возвращался к палатке, только чтобы поспать и поесть. Всё остальное время проводил на ильменях, старицах и реке. Другой наш коллега, что был на моём месте предыдущим августом, предпочёл спать под деревом, несмотря на то, что очень боится мышей, которые ночью по нему бегали.

Братки
Место, куда мы поехали, тайное, его показал нам наш друг, который родился и провёл бесшабашную юность в этих местах. Об этом месте мало кто знает, поэтому народу было мало и палатки были разбиты далеко друг от друга. Примерно в километре от нас расположилась весёлая компания московских братков, которые приехали на четырёх огромных джипах. Один «Хамер», другой «Брабус» и ещё два навороченных грузовика, похожих на автобусы, уже не помню марку. Их было человек двенадцать, и они всё время находились в перманентном состоянии алкогольно-наркотической интоксикации...

...Братки изредка наведывались к нам в гости поболтать о рыбалке и просто ни о чём, пропустить стаканчик самогона, непременно предложив нам от всей души пару раз дёрнуть косячок. На наш непременный отказ они грустно смотрели на нас и кто-нибудь из них говорил:

- Ну правильно, вы же синяки, вам не понять….

Хождение по гостям у них было чем-то вроде выхода в свет с посещением музейного экспоната - нашей палатки, на которую они смотрели с уважением. Её на день рождения подарил моему товарищу Отаре Квантришвили. Легендарный законник, после убийства которого начался весь беспредел 90-х. Он пока был жив, держал в узде любителей пострелять в кого не попадя...

С ними мы тоже постреляли по пластиковым бутылкам, после чего они не поверили нам, что мы представители мирной профессии. Назвали нас гонщиками и предложили пропустить ещё по стаканчику. Просто они не знают, что такое стрелять по рублю. На металлическую штангу кладут юбилейные рубли и стреляют с двадцати пяти метров. Кто промазал, ещё рубль кладёт, кто попал, забирает всё, что выбил. Стоит проиграть в эту стрелялку тысячу рублей (это зарплата инженера почти за целый год в конце 70-х), так на вскидку в гривенник с двенадцати метров легко пулю уложишь.

Маразм и сборы на рыбалку
Как-то раз братки увидели двух пойманных мной накануне сомиков (один на 14 кг, другой на 22 кг), и сразу попросили меня взять их на ловлю сома. И вот тут началось. Подобное веселье, умноженное на водку с самогоном и усугублённое косячком, случается не часто. Оговорюсь сразу, рождённый пить курить не будет. Не нравится мне эта дурь, только голова зверски болит и время останавливается.

Ведь только с пьяных глаз можно пойти ловить сома на Ахтубе на резиновых двухместных лодках. Сом в сто килограмм в тех местах не редкость. Причём, что интересно, для ловли сома необходима полная тишина, когда спускаешься со снастью по течению. Здесь же началось вавилонское столпотворение с исходом евреев из Египта в одном флаконе.

Лодки решили завозить вверх по течению на крышах джипов и на двух прицепах, долго спорили кто машины вернёт к исходной точке. Договорились по очереди.

Далее снасть, о ней разговор отдельный. Добавив в кровеносную систему через желудочно-кишечный тракт очередную дозу алкоголя, мы собрали все капроновые верёвки и альпинистские канаты, что смогли найти у себя и соседей. Соседи с радостью присоединились к нам и нашей попойке-рыбалке. И нас набралось человек двадцать как минимум, не считая дам, собак, водки и одного шустрого пионера, который путался у всех под ногами, и разве что выпить не просил. Пришлось дать ему самую большую лягушку держать за лапу, она отвлекла его на какое то время, неприлично извиваясь, пыталась сбежать.

Маразм крепчал, мы общими усилиями под моим чутким руководством состряпали, иначе не скажешь, снасть времён Сабанеева. Конструкция представляла собой связанные узлами фалы, намотанные на кусок доски, из которой было наспех выпилено мотовильце. Далее шёл поводок из скрученной рояльной проволоки, двухсотграммового скользящего груза и крючка-капкана. У меня груз не пролез в альпинистскую верёвку, и я, не мудрствуя лукаво, привязал к ней скотчем средних размеров разводной ключ.

В капкане
Этот крючок-капкан и с трезвой головой надо заряжать аккуратно, чтобы себя не поймать. Что же говорить о том, когда заряжаешь его в пьяном виде, особенно с живой лягушкой весом в полкило? Натурально, лягушка дёрнулась и капкан сработал. Первому пострадавшему ещё повезло: во-первых, хорошая анестезия, во-вторых пострадавшему повезло, что крючки все-таки кость не пробили...

Острые отполированные жала только мышечную ткань насквозь прошили. Как две швейных иглы, они встретились друг с другом. Капкан пробил руку с двух сторон, между большим и указательным пальцами левой руки...

Пришлось мне вспомнить навыки, полученные в анатомичке, и навыки слесаря-любителя по изготовлению блёсен. Жало крючков имело слишком большой диаметр, а сами крючки изготовлены из высококачественной стали, откусить их можно было только мощными кусачками, которых не было. Пришлось спиливать бороздку алмазным напильником, чтобы, вытаскивая крючки, не вытянуть сухожилия. Лягушку просто ножом срезал, а пружину капкана с помощью плоскогубцев снял. Операция проходила весело и завершилась успешно.

Пригодились и мои тисочки для вязания вабиков. Здесь я убил сразу двух зайцев: и напильником сподручно работать, и пациент, наконец, прикручен к одному месту, туристическому столику. Очень неудобно, надо сказать, бегать за пациентом, одновременно орудуя напильником. Потерпевшему было всё по барабану, он весело и громко смеялся взахлёб, пуская слюну как идиот, при этом браток не замолкая ни на секунду, комментировал мои действия, и одновременно рассказывал, как он вместо пистолета, на стрелку гранату взял, чтобы конкурентов закошмарить.

Как я понял, разборка эта приключилась в начале 90-х, камнем преткновения оказался шиномонтаж, неудачно расположенный прямо на границе двух противоборствующих группировок. Они, как положено, забили стрелку и подъехали на рандеву на пяти жигулях, вооружённые до зубов. Чехи приехали на одном БМВ, численностью два человека против двадцати оппонентов. Старший чех оглядел ленивым взором толпу молодняка, жаждущую показать свою крутизну, посмотрел на шиномонтаж и сказал:

- Пацаны, мы что, из-за этого сарая здесь собрались? Забэрайте! - сел в тачку и уехал. Неожиданно браток заскучал и с обидой в раскумаренном голосе произнёс:
- Так, ниже туалетного бачка, нас ещё не опускали.

Лягушки-монстры
Крючки эти из моей коллекции, ловить на них не собирался и взял, случайно перепутав коробки. Сома решили ловить на лягушку, благо дело их к вечеру выскакивало на берег сотнями. В свой садок я засунул штук десять размером, без преувеличения, с ботинок 42 размера. Монстры, а не лягушки. Ловить их следует исключительно в резиновых перчатках, иначе сожжёшь руки кислотой, которую они выделяют.

Вкус лапок этих лягушек чем-то напоминает цыпленка. Мы между делом замариновали на скорую руку пару килограмм на коньяке и лимоне, нарезанном тонкими дольками. Отличный закусон, особенно со сладким соевым соусом или брусничным джемом. Махнул водяры, отгрыз шматок настоящего астраханского арбуза и усугубил это удовольствие лягушачьей лапкой-шашлычком. Амброзия отдыхает! Ни хрена эти греки не понимали, вино родниковой водой один к двадцати разбавляли, в чистом виде только рабам давали, чтобы собственные дети видели, к чему может пьянство привести.

Что-то так на жратву пробило, что мы очень быстро умяли сорокакилограммовую белугу, купленную накануне в складчину. Милые пьяные дамы затеяли уху из головы и хвоста реликта и, глупо хохоча, подкидывали в костёр с двумя вёдрами ухи снопы конопли от разрушенного ветром шалаша - мы его по приколу из конопли построили.

Кто-то из братков подкинул в вёдра с ухой высушенные шматки паюсной икры. Для навара, как прокомментировал гурман. По традиции, когда уха была готова, в неё вместо головешки засунули пучок горящей конопли и влили по мухинскуму граненому стакану водки в каждое ведро. Что касается водки, то её запас был поистине неисчерпаем. Разнообразных марок, доселе мне неизвестных, из городов, откуда приехали на Ахтубу рыбаки.

Везёт дуракам и пьяницам
Только с пьяных глаз мне пришла в голову идея ловить сома на бутерброд из живой лягушки, раковых шеек и нарезки из свежей рыбы. Привязав к основному крючку-капкану огромный тройник, я насадил на него лягушку за заднюю ляжку через мышечную ткань, штук пять нарезок из густеры и до кучи на оставшийся тройник - раковых шеек под завязку.

Сейчас жалею, что не сфотографировал это безумие. Кто-то предложил нацепить на крючок ещё тряпочку, смоченную водкой, и солёный огурец, и протянул мне мокрую полоску ткани, оторванную, судя по всему, от ветоши, и огрызок огурца. Ну, уж коли прикалываться... Привязал эту тряпку с водкой вокруг поводка, а огрызок насадил вместе с лягушкой, пусть дополнительный стопор будет, чтобы наживка не сбежала.

Долго ли, коротко ли, мы наконец добрались до точки отсчёта и начали шумной толпой сплавляться вниз к лагерю. Откровенно говоря, помню всё весьма смутно, фрагментально и запутанно. Как будто происходящий дурдом находился в четвёртом измерении, и это было не со мной, а с моим двойником из параллельного мира. Но это была моя единственная пьянка за весь месяц на рыбалке. Зато какая!

Действительно, везёт дуракам и пьяницам. Не успели мы шумною толпою спустится и пятидесяти метров, как увидели первый удар. Похоже, этим вечером у сомов была своя тусовка. Клюнуло у одного нетрезвого товарища, который намотал фал на руку. Кто-то ему крикнул

- Ты лучше верёвку на шею привяжи, так утопиться легче.
Не успел второй потерпевший докончить фразу:
- Да пошёл ты в …, - как сразу нырнул.

Лично у меня случился пьяный тормоз, я и не понял, что его сом на дно утащил. Ну, мало ли, он же обкуренный был, может, выкупаться захотел. Реакции братков можно позавидовать, двое мгновенно нырнули и, как позднее выяснилось, один из них успел достать нож и фал перерезал. Конкретно жизнь чуваку спас. Но чувак не въехал, что второй раз родился, и на берегу долго ругался матерно, что, мол, на хрен резать было, такую рыбу упустили. Мол, могли меня вместе с сомом вытащить.

Чего с пьяным, да к тому же обкуренным спорить? Если был хоть кто-то трезвый и вменяемый, чтобы осознать, что со смертью играем, а так банкет был продолжен, сразу после того, как мы дружно остограмились в честь дня второго нового рождения потерпевшего.

Второй сом клюнул у меня. Причём опять почти сразу, как начали второй раз сплавляться шумною толпой, разве что без цыган. Но с песнями, кто-то пытался петь что-то из Токарева: эх воз чешую, не поймал я... Певцов вежливо и матерно попросили заткнуться. Вот тебе и тишина ему нужна! Наверно сомы тоже бухие были, иначе чего же не уплыли после нашего купания и дикого ора? Ведь при сплаве, что в первый раз, что во второй, все орали шёпотом друг на друга: тише, тише, рыбу распугаете.

То, что попался не мне сом, а я ему, я понял, сразу вцепившись в доску, на которую верёвка накручена была. Думаю, был бы трезвый, наложил бы в штаны от страха. Вначале подумал, что зацеп, и подёргал слегка... Видимо, сому это не понравилось, и он тоже дёрнул, но уже не слегка, как я, а так внушительно сильно в свою сторону, что чуть меня из лодки не выкинул.

Ушедшие в плавание
Кто сомов ловил, знает что такое в плавание уйти. Уж как умудрился привязать фал к лодке, не помню, но лодка натурально в поплавок превратилась. А я в капитана этого поплавка. Помню, мысль одна покоя не давала: вдруг он к яме глубокой идёт, где зимует, домой то биш, нырнёт, альпинистской верёвки не хватит, и буду я капитаном Немо на микронаутилусе. Что дальше делать, хрен его знает, стропорез точно не взял и ни одной инструкции не знаю, как из этого целым выйти.

Плыву, надо сказать, не медленно, а шустро так, вниз по течению, и ору благим матом, чтобы эти мудаки меня быстрее поймали. То, что в этой ситуации главный мудак я, как организатор этого шоу, мне в тот момент в голову не пришло. Это всё равно, что акулу на двухместной резинке ловить. Никакой разницы. Одна надежда, что глубоких ям нет.

Ну что, братки - ребята боевые, спортивные, догнали меня, и мы превратились в резиновый пятимаран, если в природе существует такое судно, с одной сомовой силой и в стельку пьяным экипажем.

Скорость на сколько-то там узлов снизилась. Как никак, а полтонны веса прибавилось. Всё веселей в компании, чем одному с этой бедой корячиться. Так мы ещё бутылку или две водяры по кругу пустили. Сом к лодке привязан, куда он с неё денется! Тем более, что вместо рыболовного шнура альпинистская верёвка и крючок крепкий, на акулу.

Нам было только ясно, что сома надо на мель выводить. А вот как выводить, когда за фал дёргаешь, а он ни туда, ни сюда? Плывёт, куда сам хочет. Ладно, я дёргал, кожа да кости, его и накачанные братки дружно с места сдвинуть не могли. Сколько времени прошло, не знаю, может час, может три, но сплавились мы вниз по течению, думаю, километра на три ниже лагеря, прежде чем река поворот сделала и мы на противоположный берег его к отмели умудрились общими усилиями подтащить.

У меня в лодке заранее припасённая кожаная перчатка, чтобы его за нижнею губу схватить, и киянка, чтобы по верхней губе ударить и в каталепсию его ввести. На кой чёрт перчатка с киянкой, если у него голова больше двенадцатилитрового ведра оказалась? Такую рожу живьём первый раз в жизни увидел. Глазки маленькие на фоне огромной морды, а как пасть разинул, мама дорогая, возьми меня обратно! Куда бить, за что хватать - он меня проглотит и не подавится.

Что ещё интересно, не берёт его пуля из «макарова», даже все восемь пуль не берут. Наш нервный попутчик всю обойму в него засадил. Я-то наивный, думал дать ему киянкой по губе, вытащить на отмель, сфотографировать и с миром отпустить. Жрать его не вкусно, он слишком большой, а рыбы и так много...

В общем, вытащили его на берег, а как назад в лагерь возвращались, это уже другая история, и рассказывать её нужно в другом месте и в письменном виде. К рыбалке она ну никакого отношения не имеет! Банкет был продолжен с шутками, прибаутками и местными красавицами у кого-то в гостях из коренных жителей. Всё последующее мероприятие помню смутно, в тумане.

Вартан Болотов
Комментарии:
Константин
КОНСТ
Я уж,грешным делом,подумал,Вартан вернулся..ан,нет..Очень интересные,и познавательные статьи у мастера..рекомендую всем..Наверное,не осталась наша с ним переписка на форуме в 2011-12 годах..там много интересного..я многое у него перенял в рыбалке..жаль,что ушёл..он есть в ю таб..вернее,его ролики не про рыбалку..он стилист у российских шансонье..
Виталий
mozel
Вартан не надо таких рассказов писать а то от смеха чуть не помер
Николай
freek12
Не каждый способен так описать. Спасибо за рассказ. Посмеялся от души. Даже супруга, имеющая антипатию к моему рыболовному пристрастию, была в восторге!!!
Игорь
Garrigud
И смех и грех
Дмитрий
zarubid
Вот это история,Вам не в ГДЕ КЛЮЕТ надо посты писать,а отдельным изданием народ радовать .Здорово!
Евгений
ЖеньЖенич
Игорь
5533buj
Смачно! Видать ты, Вартан, фанатик не только рыбалки, но и художественной фразы! Изложил, как спел!
Чтобы написать комментарий,   войдите или зарегистрируйтесь