Пираньи – это общее название рыб из семейства харациновых, отличительной особенностью которых являются мощные челюсти с острыми как бритва и очень прочными зубами. Это делает пираний опасными и кровожадными хищниками. […]
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про рыбалку
|
KINCARP |
Магазин специализируется по продаже радиоуправляемых прикормочнычных корабликов для завоза прикормки и оснастки торговой марки KINCARP , GPS, Беспроводных эхолотов, Беспроводных сигнализаторов поклевки . А также осуществляет гарантийное и после гарантийное […]
agent
15.08.2011 в 00:00
Итак, начинаю юморить :
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
jasama
15.08.2011 в 00:00
мужик на рыбалке четвертый час не сводит глаз с поплавка.ни одной поклевки.
-если бы не знал,что рыбалка так успокаивает,всех бы поубивал…
shmidt
16.08.2011 в 00:00
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене “ну и ж..а у тебя!”. Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: “Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду”.
shmidt
16.08.2011 в 00:00
Диалог двух рыбаков:
– ты что свою жену не бросишь?…. сам говоришь, что и грязная, не моется… и изо рта у неё воняет хер знает чем……
– не могу, у неё глисты, а на них огромный лещ клюёт….)))
Crauch
22.08.2011 в 00:00
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к моей спине… Жить ей оставалось не больше часа…
Petrovic
08.09.2011 в 00:00
Жена спрашивает у мужа:-Ты на рыбалку надолго едешь?-Да нет.Витёк всего две бутылки взял…
Б-52
27.09.2011 в 00:00
Жена, стоя на кухне и чистя уже 25-ю рыбину, выговаривает мужу:
-Ну будь ты на рыбалке как все – пей водку
Petrovic
27.09.2011 в 00:00
В ночь перед рыбалкой спи один.Два удовольствия-это слишком много!
Petrovic
27.09.2011 в 00:00
У браконьера всегда есть что сушить:то вёсла,то сети,то сухари.
Priozerka
03.10.2011 в 00:00
А мы с утра напьемся, словно дети
До построенья домиком бровей.
Какие, на фиг, удочки и сети,
Когда на завтрак съели всех червей?
Petrovic
13.10.2011 в 00:00
Рыбацкий словарь.
Рыбалка-и удовольствие,и продовольствие.
Ловля ночью-тёмное дело.
Насадка-украшение крючка.
Прикормка-минус в семейном бюджете.
Поклёвка-приятная неожиданность с непредсказуемым исходом.
chernik63
27.10.2011 в 00:00
Мужички-рыбачки!!! Давайте вместе с Вами собирать рыбацкие анекдоты. Поделитесь со мной и с другими рыбаками своими прикольными анекдотами. Тем, что знаете. Заранее Всем спасибо.
lis57
29.10.2011 в 00:00
Река, утро, сидят три модератора в лодке ловят рыбу.
Туман на реке, всходит солнце.
Первый модератор: – Красотища-то какая!
Второй: – Да-а, красота!
Третий подумал, да и выкинул обоих за борт за флуд и оффтоп.
lis57
29.10.2011 в 00:00
Папа Медведь и его сын
Папа папа…
=Ну что тебе?
Папа… а можно я лесника съем..
=Съешь..(проходит минута)
Папа папа…
=Ну что тебе опять?
А если я охотника увижу… можно его съесть?
=Жри его… Жри даже не думай…(проходит минута)
Папа папа..
=Что?
А можно мне рыбака съесть?
=Нет сынок… рыбака есть нельзя…
Почему?
=Потому что, от правильных рыбаков медведи алкоголиками становятся ))
chernik63
30.10.2011 в 00:00
Идет собрание общества рыболовов любителей.
Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки?
В позапрошлом году, мы брали по одной бутылки на брата – потеряли удочки,
в прошлом году мы брали по две – потеряли автобус.
Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
chernik63
30.10.2011 в 00:00
Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра – стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая – вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
“Раз дело такое, – решил рыбачок,
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок”.
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
“Ну, как там?” – спросила жена полусонно.
“Хреново” – ответил Василий резонно.
“Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду”.
“Смотри-ка” – шепнула супруга со смехом, –
“А мой-то дурак – на рыбалку поехал…
chernik63
30.10.2011 в 00:00
Пошёл как-то мужик на ночную зимнюю рыбалку. Просверлил лунку во льду, закидывает мормышку и вдруг слышит громкий голос откуда-то сверху:
– Здесь рыбы нет!
– А кто это говорит?
– Это говорит тебе по радио директор катка!
lis57
30.10.2011 в 00:00
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенное.
chernik63
11.11.2011 в 00:00
Ну что привезти вам, с рыбалки девочки мои?
-Спрашивает рыбак Федор у жены с дочерью
– Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил?
-Тебя самого привозят, и то ладно.
chernik63
11.11.2011 в 00:00
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
chernik63
11.11.2011 в 00:00
Сидят два рыбака на озере, один молодой, другой старый.
У молодого не клюет, а старик одну за одной таскает.
– Дед, на что ловишь? Спрашивает молодой
– Hа червя.
– Во блин, а я на опарыша…
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю.
Если налево падает, то на червя, а если направо – то на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
Егерь
13.11.2011 в 00:00
Анекдот старый но здесь его нет поэтому пишу)):
Семья, телефонный звонок, жена ушла поговорила и вернулась.
М- кто звонил?
Ж- помнишь полгода назад ты ездил на рыбалку за форелью?
М- Ну да. помню конечно!! Ещё так здорово клевало…
Ж- Так вот звонила одна из твоих форелей и сказала что она беременна ………..
А вот из свеженьких))
Поймал пацан рыбу, а та ему и говорит;
– Отпусти меня добрый молодец,я исполню любые три твоих желания
А пацан подумал и отвечает:
– Ну судя по тому что я с рыбой разговариваю, то меня самого ещё не скоро отпустит…….
Домовой из леса
16.11.2011 в 00:00
Жена рыбака проснулась в четыре часа утра, неслышно прокралась в чулан, там порвала рюкзак, изрезала ножом болотники и выкинула все блесны. После чего так же незаметно легла обратно в постель и нежно прижалась теплым плечом к мужу…
Жить ей оставалось не более часа.
Petrovic
18.11.2011 в 00:00
Браконьеры всегда что то сушат,или сети, или вёсла, или сухари.
PROPOVEDNIK
01.12.2011 в 00:00
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
PROPOVEDNIK
01.12.2011 в 00:00
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
тойота
05.12.2011 в 00:00
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
тойота
05.12.2011 в 00:00
В России после неудачных запусков “Булавы” прошли испытания нового
оружия – “Пьяные рыбаки на сейнере”. Цель – АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.
тойота
05.12.2011 в 00:00
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
– Да, поклёвка – это святое!
тойота
05.12.2011 в 00:00
Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.
тойота
05.12.2011 в 00:00
Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе
разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так,
там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею.
Приходит ответ – Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь
электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на
русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.
тойота
05.12.2011 в 00:00
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
тойота
05.12.2011 в 00:00
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на
стриптиз.
тойота
05.12.2011 в 00:00
Идет рыбак и тащит ох….ного сома килограмм под 100.
Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
– Че, всего одного поймал…..!?
тойота
05.12.2011 в 00:00
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит…
тойота
05.12.2011 в 00:00
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…
Елисей
12.12.2011 в 00:00
Средняя полоса России,раннее утро,парок над водой,тихая петляющая среди некошенных полей речушка.На бережок выходит мужичёк,разматывает уду,плюёт на червячка,забрасывает,замирает в нетерпении и вдруг,где-то в далеке:”Да пошёл ты на х…!”,мужик ухмыляется,но глаз с поплавка не сводит,кирк повторяется снова и снова.И вот-“Да пошёл ты на х…!” разносится совсем рядом из прибрежного белого от утреннего тумана тростника.Мужик бросает удочку,хватает на берегу валявшийся дрын и… из тумана выныривает утлая лодчёнка,в ней худой небритый мужик гребёт двумя ложками,рыбак бросает дрын и добродушно:”Ты бы ещё вилки взял!”-а в ответ:”Да пошёл ты на х…!”
chernik63
19.12.2011 в 00:00
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Мужик, мужик, а чего ты делаешь?
– Рыбу ловлю, отвечает рыбак.
– А можно я тоже попробую?
– Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу.
Мимо плывет другой крокодил.
– Ты что это делаешь спрашивает он?
Крокодил:
– Плыви, плыви дальше, говно зеленое!
chernik63
19.12.2011 в 00:00
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут девушка спрашивает парня: –
Дорогой, а сколько стоит эта длинная красная штучка?
– А, поплавок, что ли?
-50 рублей. А что?
– Теперь я буду тебе должна, он только что утонул.
chernik63
19.12.2011 в 00:00
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он случайно не болеет?
– Hет, он просто каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого он так худеет?
– Конечно.
Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
КОНСТ
20.12.2011 в 00:00
-Сегодня едем на рыбалку с ночевой! -А тёплые вещи брать? -Ну возми пару бутылок!
Tverskoi
03.01.2012 в 00:00
Вариант. Сидят три рыбака в лодке. Один из них модератор. Тишина, всходит солнце, красота
Один из рыбаков: – Солнце взошло!
Второй: – Красота какая!
Модератор выкидывает приятелей в воду, они всплывают, отплевываются и кричат: За что?! Ты совсем свихнулся?!
Модератор берет весло, отвечает: – Первого за оффтоп, второго за флуд. Бьет веслом рыбаков по голове и говорит: – Пожизненный бан за пререкания с модератором.
———————————————————–
Конечно, мрачный анекдот. Но смотри, с кем идешь на рыбалку 😉
chernik63
19.01.2012 в 00:00
Налил мужик воду в ванную, забросил поплавок
сидит и смотрит на него.
Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена
-Ладно, хрен с тобой!!!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо
chernik63
19.01.2012 в 00:00
Звонит один рыбак другому:
– Петро, пошли вечерком на рыбалку.
– Сегодня не пойду, отвечает он
– Почему это?
– Да мне жена дома, пить разрешила.
chernik63
19.01.2012 в 00:00
На уроке зоологии учительница спрашивает:
– Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку
Отвечай Вовочка говорит учительница
– Потому что с китом переспала.
– Вовочка, вышел вон из класса.
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
– Ну, ладно, ответьте на другой вопрос:
-Почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается в класс дверь, и Вовочка добавляет:
– Потому что он все это видел.
chernik63
20.01.2012 в 00:00
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
-Мужик, ты чего сидишь?
– Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
chernik63
20.01.2012 в 00:00
Жена спрашивает у мужа
– Дорогой мой, ты купил мне подарок на 8 Марта?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если он тебе не понравится, то отдашь его мне, я о таком спиннинге только мечтал.
Рыболов-фанатик
20.01.2012 в 00:00
И поймал рыболов Золотую рыбку и загадал три желания:
– Короче, слушай сюда рыбка, хочу, чтобы вода в этом озере превратилась в водку…… ещё хочу ………… м-м-м-м-м …. чтобы дождь из водки пошёл ……. ещё??? ещё??? ещё??? …. м-м-м-м-м-м-м-м а, давай ещё бутылку водки и плыви отсюда к едрене матери….
КОНСТ
21.01.2012 в 00:00
Идёт суд.”Обвиняемый!За что вы убили своего соседа?”.”Не было сил больше терпеть такого издевательства!Еду на рыбалку,он мою жену огуливает!Ночую дома,он мои сети проверяет!”.
chernik63
22.01.2012 в 00:00
В камере сидят трое.
– За что сидим?
– Ведро картошки украл – пять лет дали.
– А я за грабеж семь получил.
– А мне пятнадцать дали.
– За что?
– Рыбу глушил.
– Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
– Да немного, два ведра карасей и… двух водолазов…
chernik63
22.01.2012 в 00:00
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
– Ну что, приятель, клюет? – спрашивает она шепотом.
– Не хочет, – тихо ответил рыбак.
Подплывает она ко второму рыбаку. — Ну что, клюет?
– Тихо… Клюет…Клюет….
– А мне без разницы… Я тут плаваю! – что есть силы закричала лягушка.
chernik63
22.01.2012 в 00:00
Жена – мужу:
– Я вижу, ты опять ничего не поймал!
– Нет, я поймал одну рыбину.
– И где же она?
– Плавает где-то с моим спиннингом…
chernik63
22.01.2012 в 00:00
Рыбак принес домой сома на 30 кг.
Жена из кухни:
– Коля, это ты вернулся с рыбалки?
Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Рыболов-фанатик
22.01.2012 в 00:00
Сидят на берегу три рыбака:
– Вот я в прошлом году кинул спиннинг, так блесну щука на 28кг взяла, уже к берегу подтянул и тут её сом на 180кг хватает, еле еле вытащил, уж думал уйдут, леска то 0.4, но фрикцион не подвёл ……
– Ну что, и такой бывает….
– Так я позапрошлый год на леску 0.1 сома на 240 кг фрикционом вывел….
– Да и такой бывает…..
– Это что мужики, вот я на прошлой недели на рыбалку поехал, выхожу из подъезда, а мне жена из окна кричит: – Ваня, ты куда?! Ты же водку дома забыл!!!
-Нет братан, вот тут ты пи@шь!!!
chernik63
23.01.2012 в 00:00
Бабка спрашивает деда:
– Дед че такое “ситуация” ?
– Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю.
А тут я с другой бабкой в кровати… Вот это как раз, и “ситуация”.
Бабка:
– А если ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с колхозным кузнецом в кровати.
Это тоже “ситуация”?
– Нет бабка, это не “ситуация”, а проституция.
chernik63
24.01.2012 в 00:00
Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай там какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели…
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничок, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, тогда жри с говном!!!
Рыболов-фанатик
24.01.2012 в 00:00
Надпись на плакате: “Рождён для рыбалки”.
Рыболов-фанатик
24.01.2012 в 00:00
Мне тоже понравилось. Есть у меня старая идея организовать детские любительские соревнования, к примеру по ловли уклейки или окуня, в зависимости от возраста детей. Да к сожалению на все мои хорошие идеи при реализации, в частности в профессиональной деятельности, откуда не возьмись нарисовываются барыги которых хрен сотрёшь и вся хорошая идея идёт коту под хвост. Суки, как мухи на дерьмо слетаются, чтобы впарить за бабло разную хрень.
chernik63
24.01.2012 в 00:00
НОРМАЛЬНО, КЛАССНЫЕ РЫБАЧКИ.
Рыболов-фанатик
24.01.2012 в 00:00
Ни фига себе разлив, рыба через дорогу эмигрирует.
chernik63
24.01.2012 в 00:00
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу.
Вдруг слышит душераздирающий крик:
– Пошел на х…й!!!
Посмотрел по сторонам – никого. Cидит дальше.
– Пошел на х…й!!!
Опять смотрит никого…
– Пошел на х…й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал – всё равно ни кого.
По сторонам посмотрел, и сел дальше рыбной ловлей заниматься.
Вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой гребёт.
– Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял – быстрей было бы!
– Пошел на х…й!!!
chernik63
24.01.2012 в 00:00
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама……..аааааааааа:
– Сынок, ты почему плачешь???
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда он её вытаскивал, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
– Ну, так а что тут плакать, сынок?! . .
Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
– Так я и засмеялся!!!
КОНСТ
25.01.2012 в 00:00
А разве это язь?На “ю таб” смотрел,написано “мировой рекорд пойманого карпа”,а в комментариях,и сазан,и язь,и река Припять.Но реакция однозначна-РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ!И это не фотошоп.
Сандугач
25.01.2012 в 00:00
Какой дурак будет рыбу над водой держать, чтобы сфоткать? Шевельнётся, не удержишь… и снова лови… Ну и не язь это, даже не сазан а карп. Судя по размерам (по сравнению с мужиком) пуда на два с хорошим гаком… И на роже мужика нет такого напряжения, какое было бы, если бы он держал на кистях перед собой.. скажем, мешок с картошкой… Однозначно фотошоп.
деревня
26.01.2012 в 00:00
отменяют сети,прошли по базару сетей нет,где сети,а в ответ интерНЕТ ❓
chernik63
27.01.2012 в 00:00
Рыбак сидит на берегу, клёва нет, скучно.
Девушка подходит к реке с явным намерением искупаться,
раздевается, и идёт к воде.
Рыбак говорит:
– девушка, здесь купаться запрещено.
Девушка остановилась в нерешительности
– что же вы сразу мне не сказали, пока я не разделась?
Рыбак :
– а раздеваться здесь не запрещено.
chernik63
27.01.2012 в 00:00
Жена в постеле с любовником.
Звонит телефон.
Женщина берет трубку, поговорила по телефону
и рассказывает любовнику.
– Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
chernik63
27.01.2012 в 00:00
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и……….
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть.
Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
– Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
– Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
Рыболов-фанатик
29.01.2012 в 00:00
– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на рыбалку поеду.
– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
chernik63
29.01.2012 в 00:00
Сидит мужик на речке, и рыбу ловит.
А рядом с ним сидит его собака.
Вдруг из воды выныривает корова, и говорит человеческим голосом:
-Мужик, закурить не найдётся?
Офигевший мужик отвечает:
-Не……ееет!?
Корова ныряет обратно и уплывает.
Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку.
А собака ему человеческим голосом и отвечает:
-А что я, я сама офигела.
Рыболов-фанатик
30.01.2012 в 00:00
Прикол мы уже не увидим, но то, что кто то из них цел останется, сомнительно. Я раз попал под раздачу медвежий лап, с тех пор никого из животных не боюсь, даже ядовитых змей, дома у меня жили, но вот медведя, ну его на хер. Он нападает неожиданно, не подавая никаких предварительных предупреждений, я один легче всех отделался, только ляжку мне скальпировал слегка, а вот остальных покалечил не слабо.
При этом уважаю только таких охотников на медведя как на фотографии, с луком или арбалетом шансы зверя и человека выравниваются. Стрелять можно только с 25, максимум с 30 метров. Если не убил на повал, всё, можно писать письма, второго выстрела не успеешь произвести, медведь скальпирует. А с пулей это баловство, а по сути убийство, либо защита от медведя в тайге.
chernik63
02.02.2012 в 00:00
Мурманск, холодное утро, моросит мелкий противный дождь, на катере сидит матрос и ловит рыбу.
Час ловит – не клюет,
Два ловит – ничего,
Потом бац, и выловил золотую рыбку
А она ему и говорит:
-Загадывай матросик любое свое желание
Матрос задумался….. (денег зарабатываю достаточно, жена красавица,
квартира и машина есть)
Матрос отвечает рыбке:
-Рыбка , а мне нечего не надо,
-но выполни желание того, кто первым на палубе появится.
Через час, появляется заспанный боцман:
-Ну и погодка, якорь мне в задницу…
chernik63
02.02.2012 в 00:00
Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя.
Один выходит на берег и видит –
сеть натянута по берегу через поле.
Влетает в палатку, и орет на второго:
– Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
– Где ты грёб, там я и поставил!
КОНСТ
04.02.2012 в 00:00
Если вы читаете анекдот про измену и не смеётесь,не ездите на рыбалку.
КОНСТ
04.02.2012 в 00:00
Однажды по пьянке,жена призналась мужу,что изменила ему когда он был на рыбалке.Неделю она его не видела.Сейчас уже немного видит правым глазом.
chernik63
12.02.2012 в 00:00
Поехали мужики на рыбалку. Конечно, водочки взяли навалом.
До ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбалку.
Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало, они встали и забросили снасти
Чувствуют – клюет.
Потянули, крупная видать попалась подумали они
Вытянули – батюшки, это же суслик!
Мокрый, грязный, жалкий.
Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Опять Суслик.
Отпустили с миром.
Решили они, что допились.
Восемь штук поймали, а рыбы – ни одной…
А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней – норки, норки, норки…
КОНСТ
12.02.2012 в 00:00
Муж собирается на рыбалку,складывает в рюкзак водку,закуску.Жена спрашивает:Снасти взял? Муж:Зачем?Ещё потеряю…
meidian
18.02.2012 в 00:00
Существует три вида рыбака:
1. Рыболов – ни когда не хвастает, руками не машет и всегда ловит.
2. Рыбак – всегда приврет, рук не хватает, чтоб показать размер пойманной рыбы, ловит редко.
3. Ни когда не хвастает, ни когда не ловит, только ее ест… – это Рыбоед
meidian
18.02.2012 в 00:00
Маленький червячок спрашивает у мамы червячихи:
– Мам, а где наш папа?
– Да, с мужиками на рыбалку ушел…
КОНСТ
22.02.2012 в 00:00
Муж-жене:”-На, почитай статью о рыбах!Ты вполне могла бы научиться у них молчанию!”. “-Сперва ты научись у них пить только воду!”.
yurij65
25.02.2012 в 00:00
Раннее утро. Навстречу друг другу, ещё сонные, идут охотник с ружьём и рыбак с удочками. Рыбак охотнику: «НИ ПУХА ТЕБЕ, НИ ПЕРА»! Охотник хмуро в ответ: «И ТЕБЕ Х@Й, А НЕ РЫБЫ»!
Doctor Livsi
03.03.2012 в 00:00
Встречаються два мужика,
– слышал ты женился?
– да женился
– видать жена красавица?
– да нет, свинья свиньёй!
– ну тогда наверно в постели ураган?
– да нет, бревно бревном.
– ну тогда наверно богатая?
– да ни кола ни двора.
– ну тогда не понимаю зачем ты женился?
– да ты знаеш , у неё такие ох…ные ГЛИСТЫ!!!!!!
– ЧЕГО?????
– Да ты не рыбак, тебе не понять!!!!
chernik63
18.03.2012 в 00:00
Нарик ломанулся на рыбалку.
Шел, шел и вспомнил, что червей забыл накопать.
Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует.
На берегу насадил червяка на крючок и в воду…
Через 5 сек. червь вылезает по леске и орет:
– Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!
chernik63
18.03.2012 в 00:00
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
– Чур за удочки не прятаться!
– И за лески тоже!
chernik63
18.03.2012 в 00:00
Мать обращается к сыну:
– Возьми сестренку с собой на рыбалку.
– Ни в коем случае! резко возражает тот.
– А Почему? Вот увидишь, она тебе мешать не будет
– Да не в этом дело мама, – отмахивается сын.
– я в прошлый раз ее взял с собой,
так она у мня всех червяков слопала…
chernik63
18.03.2012 в 00:00
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
– Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
– А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
– А это вам обойдется 200 рублей!
– Это Почему ?
– Ваш червяк совершенно голый, он без трусов!
chernik63
18.03.2012 в 00:00
– Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
– Вот принесет твой рыбачок с рыбалки триппер, тогда поймешь.
chernik63
18.03.2012 в 00:00
Сидит на берегу мужик и рыбачит.
Подъезжают к нему крутые парни и спрашивают его:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да недалеко, вон там. И показывает пальцем
Парни садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик.
Тут машина перевернулась, и внезапно стала тонуть
Из нее успевают вылезти крутые ребята и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкибон и орут ему:
— Ты урод, ты же нам сказал, что там брод?
Мы сейчас тебя тут уроем, порвем на куски
-А мужик отвечает:
— Ну бля….. буду мужики, только что тут гуси проходили.
chernik63
18.03.2012 в 00:00
Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д):
М: Возьмите меня на работу
Д: Ну… Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
На следующий день мужик вышел на работу.
Директор идя по магазину видит, что мужик общается с покупателем (П),
и решил подойти поближе и послушать:
М: Крючки выбрали, нужно же леску к ним!
П: Нда…
М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
П: окей
М: Тебе же еще и удилище нужно.
П: Точно.
М: Бери вот это: дешевое и крепкое – в узел свернешь – не сломается.
П: Отлично!!!
М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна…. вот эта подойдет?
П: Вах!
М: … Да, ты же не потащишь лодку на себе, идем посмотрим прицепы.
П: Я возьму вот этот. Что дальше?
М: Иди в кассу и оплачивай $30000, а мы тебе сейчас все упакуем.
Покупатель оплачивает и уходит.
Д: Блин, ты самый лучший продавец!
– Я тебя беру на работу, ты клиента смог
раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!!
М: Какой крючок? Какой прицеп?
Он просто подошел ко мне и спросил:
-Нет ли у нас прокладок для моей жены? а я ему и говорю:
-А чего ты будешь 5 дней мучиться, съездил бы на рыбалку!
chernik63
23.03.2012 в 00:00
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка.
Открывается люк, капитан подлодки спрашивает:
– Мужик, где мы находимся?
– Пошёл на х…й!
Капитан кричит в лодку:
– Господа, мы в России!
chernik63
23.03.2012 в 00:00
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации.
Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты.
Василия Ивановича на месте не оказалось, и они пошли с Петькой искать его на реке.
И точно, по реке Лимпопо мчится на катере Чапаев, и буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
– О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
– Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
chernik63
23.03.2012 в 00:00
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого – ноль.
Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
– Слушай, ты на что рыбу ловишь?
– На червя.
– И я на червя, так почему у тебя клюет, а у меня нет?
– Ха, так я ловлю только на червя-самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
chernik63
23.03.2012 в 00:00
Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл.
Ну и орет:
“Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!”
“Народ”, ловящий рыбку недалеко: “Ну и пей себе…”.
Чукча: “Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!”.
“Народ”: “Надо много, пей много!”.
Чукча: “Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!”.
chernik63
23.03.2012 в 00:00
Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.
Сержант:
-Среди вас рыболовы есть?
Два негромких голоса:
-Есть.
-Рыболовы два шага вперед!
Выходят вперед два солдата.
Сержант:
-Вот вам пара ведер, чтоб через час все дерьмо из туалета выловили!
chernik63
24.03.2012 в 00:00
Вот так в АФРИКЕ ловят рыбу:
chernik63
24.03.2012 в 00:00
Платная рыбалка
chernik63
24.03.2012 в 00:00
Старая акула учит молодую уму-разуму.
-Прежде чем напасть на дайвера проплываешь вокруг него большой круг.
После этого делаешь круг поменьше.
Ну и так постепенно приближаясь, нападаешь и ешь
Молодая спрашивает:
– А зачем все эти круги наворачивать?
-Можно же сразу напасть и съесть!
Старая акула:
– Можно, но без говна он будет вкуснее…
Сандугач
26.03.2012 в 00:00
Страсть
Торсуков Борис
За окном собаки лают
Рядышком жена сопит
Звёзды в небе скоро тают
А душа уже болит
Ах, рассвет в нём чародейство
С ним начало жизни дня
С ним круги на водоёме
Рыбы ждущей лишь меня
Как прекрасно утром ранним
Обалдевши от красы
Наслаждаться игрой солнца
Бриллиантами росы
Слиться существом с природой
Свежестью наполнив грудь
Мчаться утренней дорогой
Сокращая песней путь
А потом на водоёме
Снасть забросив, чутко ждать
Когда дрогнет колокольчик
Сигнал рыбу подсекать
Снасти с вечера готовы
Остаётся только взять
Но супружества оковы
Как препятствие опять
Осторожно, понемногу
Чтоб не скрипнула кровать
Занося над женой ногу
Зацепился…твою мать
Не учёл порыва страсти
И в огне её сгорел
Прощай рыба,с нею снасти
В жизни много важных дел
chernik63
30.03.2012 в 00:00
ЧЕМ РЫБАК ЗАНИМАЕТСЯ НА РЫБАЛКЕ?
У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть – заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”.
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут – облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
– А дедуля на рыбалке о..низмом занимается…
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
– Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
– О..низмом занимается… Ну, еще клопов е*ет… Когда поймает, наверное… Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Он*нист.
yurij65
16.04.2012 в 00:00
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
– Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают……
деревня
22.04.2012 в 00:00
Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
– Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
– Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, – это, значит, два.
– Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
– Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
– Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
chernik63
23.04.2012 в 00:00
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее.
Удивленный инспектор спросил:
– Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
– Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
chernik63
23.04.2012 в 00:00
Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, и из нее высовывается голова капитана.
– Мистер, скажите, где мы находимся?
– Пошел ты на х….., всю рыбу мне распугал.
Капитан кричит в лодку:
– Господа, мы в России.
chernik63
23.04.2012 в 00:00
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбалку.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
chernik63
23.04.2012 в 00:00
Одна щука спрашивает у другой:
– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!!!
chernik63
23.04.2012 в 00:00
Ленин залезает на броневик.
– Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
– А почему?
– Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
– А что, без него нельзя?
– Да без него-то можно, но вот без “Авроры” – никак.
КОНСТ
24.04.2012 в 00:00
Жили-были старик со старухой Ну а сам давно я безработный,
В деревушке у реки сибирской. Да и сын шатается без дела.
Пенсию старуха получала, Обнаглел не в меру, тунеядец,
А старик болтался без работы, Только водку жрать-то и умеет.
Потому, что в пятьдесят три года Каждый день он просит на бутылку,
Получить работу невозможно, А не дашь, так что-нибудь утащит,
Так, что если Вам уже за сорок, И на книжке тысяча лежала –
То нигде ты никому не нужен. Всю, как моль – инфляция сожрала».
Надоела старику картошка, Тут инспектор протокол составил,
Говорит старик своей старухе: Сеть у деда тоже отобрали
-«Не сходить ли, старая, на речку, И забрали рыбку с острым носом:
Может, рыбки к ужину поймаю». Закусить-то им ведь чем-то надо.
Подошёл он к речке, огляделся, Вот приходит дед к своей старухе,
Отдохнул минутку, сеть поставил, А старуха злая, матерится:
Подождал немного, сеть проверил: На кой чёрт ходил ты на рыбалку,
И попалась рыбка с острым носом. Ты наделал, старый, ещё хуже:
Говорит ему сурово рыбка: Приходили приставы, забрали
-«Отпусти сейчас же меня в речку, Телевизор, чайник, холодильник,
А не то ты дорого заплатишь, Стол и стулья тоже описали,
Будешь плакать горькими слезами. Лишь корыто старое осталось.
Видишь- катер возле поворота: Твоего отца сюда сослали,
Рыбнадзор сейчас сюда подъедет. В это распроклятое болото,
Уж они-то шкуру с тебя спустят, На работе ты себя угробил,
Что пришёл на речку, пожалеешь». Да и у меня больное сердце.
Вот подходит быстро белый катер Не растут у нас в Сибири фрукты
И выходят к деду три амбала, И мороз за пятьдесят бывает.
Автоматы на него наводят, Ну, а цены нынче на продукты:
Требуют за рыбку десять тысяч. Никакой тут пенсии не хватит.
А старик руками лишь разводит: Так сиди в избушке, жри картошку
-«Ну откуда взять такие деньги, И, читая свежие газеты,
У старухи пенсия всего-то Где твердят, что будет ещё лучше,
Половина требуемой суммы! Доживай последние денёчки.
Это не моё…Из инета…
деревня
24.04.2012 в 00:00
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?
– Но как?
chernik63
10.05.2012 в 00:00
Автобус с интуристами подъезжает к деревне.
Гид объявляет:
– Всего за 100 евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
– Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!
chernik63
10.05.2012 в 00:00
Встречает лещ ерша.
– Как дела пучеглазая колючка? – спрашивает лещ.
– Да отлично, только что червей классных наелся.
– И где ж тебе так подфартило?
– Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть.
Вот у него и оторвался.
– Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
– Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
chernik63
10.05.2012 в 00:00
– Чего такой довольный?
– Теща на 23 февраля спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит?!
– А я несколько дней гундосил:
«Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..» Не дай бог.
chernik63
10.05.2012 в 00:00
Жена целый день кормит мужа одним горохом – нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит – муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
– Чего это ты в речке делаешь?
– Не могу больше горох жрать. Рыбки захотелось.
– А где ж удочка?
– Да я не удить, а глушить ее собираюсь.
chernik63
11.05.2012 в 00:00
Сидят двое рыбаков на северном полюсе, ловят рыбу.
Вдруг видят выходит белый медведь!
Бывалый рыбак быстро снимает унты и обувает кеды,
второй говорит-бесполезно, медведь бегает со скоростью 60 км.
Бывалый отвечает, да по фигу сколько он там бегает, мне главное тебя обогнать!
chernik63
11.05.2012 в 00:00
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
– Пусти меня к себе жить.
– Зачем ты мне нужна?
– А я пещеру тебе убирать буду.
– А у меня и так чисто отвечает он.
– А я готовить еду тебе буду.
– Я мамонта забил, зажарил – вот и еда.
– Ну просто пусти на одну ночь… Пожалуйста
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему ч…ну и говорит:
– Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил…
chernik63
11.05.2012 в 00:00
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
kuricyn.1950
06.06.2012 в 00:00
Рыбаки тянут невод, мимо проходит горожанин, как всегда куча вопросов и проявление эрудиции. – Здорово мужики! – И Вам не хворать. – Рыба то ловится? – Да куда же ей дется, ловим помаленьку. – А на что ловите? На удочки ловите? – Ловим. – А на сети ловите? – Ловим. – А на морды ловите? – Нет. – Это почему? – Да вода холодная. Зубы ломит.
kuricyn.1950
06.06.2012 в 00:00
Новый Русский рыбачит в море, такой навороченный – слов нет. Поклёвка. На крючке золотая рыбка трепещится. Снял с крючка, посмотрел на неё и в море обратно выбросил. Рыбка обалдела. Выныривает и спрашивает: ” Эй, как там тебя, рыбак что ли? А три желания за свободу!” – Три желания… Хм-м, это что то новенькое! Ну да ладно, ЗАГАДЫВАЙ!
kuricyn.1950
07.06.2012 в 00:00
Два кума варят уху и между ними разговор: ” Кум уху то солил?”. “А как же – ГОРСТЬ”. ” Ну и я ГОРСТЬ, вот и поели”.
kuricyn.1950
07.06.2012 в 00:00
О сантехниках. Опытный сантехник со стажором подходят к люку из которого вытекает мутная вода с фекалиями. М..да! восклицает опытный. Ух ты! восклицает стажор. Опытный ныряет в люк, стажор стоит в растерянности. Опытный выныривает и говорит ” Василий подай разводной “. Стажор молча подал. Опытный обратно нырь. Через мнгновение вода уходит. Довольный сантехник обтераясь говорит стажору:” Учись Васька! А то вот так и будешь ключи подавать”.
kuricyn.1950
09.06.2012 в 00:00
В камеру предварительного заключения привели новенького, им оказался такой невзрачный мужичёк лет под шестьдесят с гаком. Сразу же на него всё внимание. За что и как? Такого папашу забрили. “За браконьерство. Старуха ушицы захотела, вот и забросил сетёнку, а тут рыбнадзор, вот и запихнули пока следствие”. Тут сразу же начались подкалывания и язвительные реплики со стороны однокамерников. Мужичёнка терпел, терпел, а потом и говорит: “Ребятки, а ведь я приколист”. Всех смех разобрал. “Обижатся не будете?” ” Нет, давай показывай свой прикол”. “Ну хорошо”. Мужичёк берёт ведро с парашей и к дверям камеры . Стучит, открывается окошко, появляется лицо охранника. Мужичёнка парашей и плесканул в окошечко. В камере гробовая тишина. Двери распахиваются, на пороге охранники с дубинками. ” Папаша отойди в сторонку мы сейчас с братией разберёмся”.
kuricyn.1950
11.06.2012 в 00:00
К стате о выпивке на рыбалке. Приходит рыбак в магазин и долго, долго смотрит на водку. Продавец не выдержала и спрашивает : “Чего уставился? Будешь брать аль нет?” “Простите, а водка то у Вас свежая?” ” ЧЕГО!? Рехнулся что ли?” ” Видите ли, вчера взяли с Коляном два пузыря, откушали – сташнило.”
chernik63
11.06.2012 в 00:00
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
– Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
– Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
– Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
– Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
– Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый…
chernik63
11.06.2012 в 00:00
Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
– Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
– Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
– В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…
chernik63
11.06.2012 в 00:00
Новый русский звонит приятелю:
– Слышь, братэлла. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный!
– Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету.
– А ты чё, на Красном море в тулупе ловишь?
chernik63
11.06.2012 в 00:00
Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
– Тань, твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох! А твой?
– Пришел. Чтоб он сдох.
chernik63
11.06.2012 в 00:00
Сидит мужик на рыбалке.
Вдруг поднялся сильный ветер, пошел проливной дождь.
Он начал собирать удочки, леска запуталась, когда подымался на берег поскользнулся и упал в грязь…
Трясущимися от холода руками складывает снасти и про себя так:
– Если бы не знал, что рыбалка нервы успокаивает, щас убил бы кого-то!
chernik63
11.06.2012 в 00:00
Рыбак говорит охотнику:
– Ни пуха, ни пера!
Охотник отвечает рыбаку:
– И тебе них..я не поймать!
kuricyn.1950
21.06.2012 в 00:00
Два рыбака нечаянно поймали моржа, за ласты уцепились и тащат, упираются, его по тундре к стойбищу. А он родимый своими бивнями целину пашет. На встречу геолог. – Ребята, да Вы не правильно тащите! Его надо тащить за бивни. Проще и удобней. Прицепились за бивни. – Смотри, действительно легче! Сказал первый. Через некоторое время второй подал свой голос. – Ну и дурак этот геолог! – Это почему? Спросил первый. – Да посмотри, опять к морю пришли!
kuricyn.1950
21.06.2012 в 00:00
Мужик с рыбалки возвращается и решил жену предупредить. Звонит с вокзала. – Дорогая я возвращаюсь с рыбалки и между прочим в этом месяце мясо и рыбу покупать не будем! – Дорогой, ты, что сома поймал или лося подстрелил? – Нет дорогая, я просто всю свою зарплату пропил!
kuricyn.1950
21.06.2012 в 00:00
Сидят у костра рыбаки, анекдоты травят. Неожиданно на огонёк охотник вышел. – Ребята можно к Вашему костерку подсесть? А то продрог уже совсем, да и темно, дровишек в темноте искать не кайф. – Да садись чего уж там. место всем хватит. И продолжили свой разговор. – Так вот братцы, два часа мы с кумом бились, еле – еле выволокли на берег сома в три метра длиной! – Ой ли, загибаешь Трофимыч! – Клянусь! Охотник:- А у меня такой случай недавно на охоте произошол. Долго ходил по лесу и вдруг из кустов на меня лось выскочил, я с испугу бабах и завалил его. Стал его разделывать, а тут лесник выходит из – за деревьев. – Лицензия у тебя есть на отстрел животины! – Какая лицензия? Не долго думая я бабах и лесника завалил. – Сказал охотник и косится на рыбака. Ноль эмоций. – А тут как на грех. – Продолжает охотник. – Автобус с интуристами подъехал и всю картину наблюдает. Ну мне то свидетели не нужны, я не долго думая бабах и давай туристов стрелять. – Резко поворачивается к рыбаку и с мольбой в голосе. – Зараза, ну сбавь полтора метра со своего сома, а то я всех туристов перестреляю!
groznov.60
27.06.2012 в 00:00
Поймал старик Золотую Рыбку.
Та взмолилась – “Отпусти, любое желание твоё исполню!
Или ты забыл,как надо делать?
” Старик-:”А,вспомнил!
“Отрывает ей плавник-:”Лети,лети лепесток…”
groznov.60
27.06.2012 в 00:00
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом
kuricyn.1950
28.06.2012 в 00:00
Рыбака спрашивают: – Ты какую самую большую рыбу поймал? – О!!! Я её поймал и, как настоящий рыбак, тутже отпустил, но я её сфотографировал. А какая рыба была..! Одна фотография только три килограмма весит!
kuricyn.1950
28.06.2012 в 00:00
Один рыбак всегда после рыбалки хвастает и руками размахивает. Левая рука частенько выше локтя бывает в синяках. Мужики сговорились и, как только рыбак появился, схватили его и быстро связали руки. – Ну, Трофимычь, теперь рассказывай про свою рыбалку! – Ребята, верите или нет, я такую рыбу поймал. – Дёрг, дёрг, а руки развести не может! Тогда он сжал кулакии говорит: ” Размер показать не могу, но у неё вот такие глаза были! И потрясывает сжатыми кулаками.
kuricyn.1950
28.06.2012 в 00:00
Гаишники останавливают Хамер, открывается дверь и на подножке появляется натуральный бомж, а в недалеке останавливается БМВ. – Ваши документы. Бомж подаёт. Смотрят, всё в порядке. – Простите, а спросить Вас можно? Спрашивают уже с уважением. – Валяй! – Откуда у Вас такая машина? Ни где не работаете и вдруг Хамер. – Видите ли, я экстрасенс, лечу братву, вот за лечение братва и подогнали тачку. Могу всё, даже лысину Вашу вылечить. Сказал и стал садиться в машину. – Простите. Зацепился гаишник. – Это точно можете!? – Зуб даю, такие тачки за просто так не дают.Только вот лечение чуточьку необычное, я должен помочится на Вашу голову. – Эээ давай! Сказал гаишник и сдёрнул фуражку. БМВ резко тронулось с места. – Тваю мать, вот и фазенду на Канарах проспорил! В сердцах сказал водитель БМВ.
kuricyn.1950
28.06.2012 в 00:00
Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит. – Тань, слушай, одолжи мне скалку на полчаса, а!? – Да не могу Мань, я сама мужа жду с его долбанной рыбалки!
groznov.60
14.07.2012 в 00:00
Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пискаря за пискарём.
И юноша спросил его:
«Скажи-ка, Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»
«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой”.
И молодой ответил: «К сожалению,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направление,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».
А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».
groznov.60
14.07.2012 в 00:00
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на рыбалку, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
– Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю – на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю – не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю – где был? Я опять говорю – на рыбалке.
…Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…
kuricyn.1950
24.07.2012 в 00:00
Идёт медведь по лесу, эа морду лапой держится и скулит. На встречу заяц. – Привет топтыгин! Чё скулишь? – Ой касой и не спрашивай! Залетел я по неосторожности в яму – ловушку, а там уже волк с лисой сидят с голоду пухнут и друг на друга поглядывают. Вот сидим желудки ворчат, а тут как раз лось к нам свалился. Мы к нему, а он “Э..Э! Ребята погодите, я знаю, что Вы меня сейчас сожрёте, так вот на последок мне уж больно хочется узнать, что мне моя бабка завещала. Своё завещание она написала мне под моим хвостом, я к сожалению прочитать не могу, может Вы поможите, ну очень интересно. Мы все и сунулись туда почитать, а он зараза как взбрыкнёт, волка и лису насмерть зашиб, а мне вот челюсть сломал. Только я до сих пор понять не могу, Я ТО ЗАЧЕМ ТУДА ПОЛЕЗ ? Я И ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ.
chernik63
03.08.2012 в 00:00
Плохие приметы:
Cамая плохая примета перед рыбалкой, это когда с утра чёрный кот с пустым ведром перед вами разбивает зеркало.
Есть суеверие, что если идущего на рыбалку встретили и хорошего клева пожелали, улова можно не ждать.
У многих существует твердое убеждение, что нельзя давать в руки чужому свое снаряжение, будь то спиннинг, блесна или что-то еще.
Наспех готовиться к рыбалке, тем более перед самым уходом – дурная примета. К рыбалке всегда принято готовиться загодя, по несколько раз проверяя содержимое рюкзака. Но не впадайте в крайности – ведь чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
Если нет настроя на отдых, все из рук валится, и мысли не о рыбалке, а обо всем остальном – лучше не ехать!
Если сразу в начале рыбалки попадаешь на активный клев – удачи не будет. Особенно страшно первым поймать рыбу, ежели рыбачишь в компании.
До окончания рыбалки ни в коем случае нельзя считать пойманную рыбу – верный способ расстроить клев. Настоящий рыбак никогда не выставляет напоказ свой улов, разбросав рыбу по берегу.
Считается плохой приметой опустить в воду пустой садок – только вместе с первой рыбкой. Более того, не рекомендуется раскладывать, а тем более мочить подсак. В противном случае воспользоваться им не придется – не будет крупной рыбы.
В качестве “ссобойки” на рыбалку нельзя брать рыбу и рыбные блюда – клева не будет. Некоторые рыболовы идут еще дальше – в день предшествующий рыбалке не бреются и не едят ничего рыбного.
Если рыбалка сразу начинается с какой-нибудь неприятности: леска запутается, с первого заброса оторвется блесна или крючок – ничего хорошего в этот день не жди, хоть сразу удочки сматывай и домой возвращайся.
Рыба, загубленная/не отданная/не съеденная после предыдущей рыбалки – лучший способ вернуться с нулем в следующий раз.
Встреча со священником по дороге на рыбалку в русской народной традиции считалась знаком неудачи, а встретить калеку считалось одной из самых благоприятных рыбацких примет.
chernik63
03.08.2012 в 00:00
Хорошие приметы:
Первую пойманную на рыбалке мелкую рыбу нужно аккуратно снять с крючка, поцеловать и отправить за папой/мамой/дедом/бабкой. Смешно, но недомерок часто наказ выполняет. Но не всегда.
Давно подмечено, что стоит взять на рыбалку для складирования улова большой мешок – день пропадет впустую, и наоборот – забудешь тару дома – клев отменный!
Лёгкие дорожные неприятности сопутствуют последующей удачной рыбалке.
В Карелии перед рыбалкой принято налить на донышко стакана спиртного и выплеснуть в воду. Это называется – “налить Деду”. Таким образом рыбаки издревле пытались задобрить духа воды. На результатах рыбалки данное действо никак не отражается, но если налить забудут, все неудачи объясняются именно этим.
Выполнение нудной работы по дому и выполнение супружеского долга накануне отъезда на рыбалку значительно повышает шансы вернуться с богатым уловом. И наоборот, супружеский долг, исполненный вне стен дома и не с супругой, снижает интенсивность клева. Делайте выводы
Давно замечено, что чем хуже рыбалка начинается, тем лучше финал. В конце концов, хорошая рыба и эмоции от вываживания оправдывают все тяготы, неудобства и невзгоды.
Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
chernik63
03.08.2012 в 00:00
Про случайность и закономерность:
Часто первая пойманная и оставленная мелочь – становится единственной в улове или самой крупной. Если это не алиби для жены – отпускайте за сородичами.
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Следующей поклевки не дождешься до тех пор, пока не насадишь рыбу на кукан, оставив ее лежать на земле.
Если не клюет, верным способом активизировать клев будет отвернуться и начать завтракать/обедать/ужинать.
Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
Любой новый предмет экипировки на рыбалке чаще всего гарантирует нулевой результат.
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
Чем грубее и надежнее снасть, тем меньше размер клюнувшей рыбы.
Количество снастей в сумке со временем оставляют все меньше места для рыбы.
Если не клюет сегодня, то клюнет завтра. Не клюнуло завтра, то клюнет послезавтра. Если все равно не клюет, значит вы опоздали на рыбалку ровно на один день.
Если мужчина держит целый шкаф спиннинговых катушек, значит они ему заменяют гарем.
Время ожидания поклевки прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
Увлечение рыбалкой – это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя!
🙄 🙄 🙄 🙄 🙄
chernik63
03.08.2012 в 00:00
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки придет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
– Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
– Что, прямо любые три? – спросила старушка.
– Да. – ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
– Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, и в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
– Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула – она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит – стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
– Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
chernik63
03.08.2012 в 00:00
Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара.
Внутренний голос ему говорит:
– Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
– Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше.
А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
– В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…
chernik63
03.08.2012 в 00:00
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена на веслах с натугой гребет против течения.
“Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе и греби.
А мне думать надо, как жить дальше”
chernik63
03.08.2012 в 00:00
Василий Иваныч лежит в постели, хворает.
Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает.
Чапаев слабым голосом спрашивает:
– Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
– Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать.
Чапаев опять слабым голосом говорит:
– Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
– Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
_РЫБАК_
27.08.2012 в 00:00
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
– Вы тут девушку в синей юбке не видели?
– Да, минут десять назад была такая, – отвечает рыбак.
– А, значит я её быстро догоню.
– Конечно, течение здесь не очень.
_РЫБАК_
27.08.2012 в 00:00
Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут.
kuricyn.1950
26.09.2012 в 00:00
Приятная болезнь склероз. Не требует лекарств, каждый раз открываешь для себя что то новое и замечено, что зачастую лечится в основном рыбалкой. Пример: Вываживаешь большую рыбу и частенько вспоминаешь те слова, которые не произносил год – другой. В конце вываживания чётко вспоминаешь, что подсачник забыл в машине или у палатки.
kuricyn.1950
26.09.2012 в 00:00
Ещё о склерозе. Сидит не скамейке пожилой мужчина и горько плачет. Слёзы градом катятся по щекам. Подходит молодой человек – Папаша, Вас кто обидел? Или случилось чего? – Да ни кто меня не обидел! – Может с женой что то произошло? – Да с женой всё впорядке, она у меня молодая, что с ней может произойти! – Тогда может, простите за не скромность, что то не стоит. – Да всё у меня есть и жена , и машина, и дача, и квартира и всё стоит в конце то концов! – А тогда в чём дело? – Да вот пошёл за хлебом и д..о..м..а..ш..ний адрес забыл, забыл где живу!
Ringer
13.10.2012 в 00:00
Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала:
-Жарь!
chernik63
14.10.2012 в 00:00
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты “Рыбак рыбака”…
chernik63
14.10.2012 в 00:00
Разговаривают два рыбака.
Один другому жалуется.
Блин, жена на рыбалку не отпускает.Говорит, что только напиваюсь там.
А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене “ну и ж..а у тебя!”.
Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: “Ну и Ж..А!!…..
Не, я лучше на рыбалку не пойду”.
chernik63
14.10.2012 в 00:00
Мужик приходит к врачу.
Доктор — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь тужусь — не течет…
Давайте посмотрим…. Дружище! Так ведь у Вас узлом завязан!
!!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
chernik63
14.10.2012 в 00:00
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
Кефаль?
Форэл.
Свежая?
Живая.
А почему не шевелиться?
Спыт…
А почему пахнет?
Слушай, дорогой, ты когда спыш – за свои действия отвечаеш, да?
chernik63
14.10.2012 в 00:00
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
Чеpвячок, чеpвячок, а ты – мыжчинка или женщинка?
Я – мужчинка, – гоpдо отвечает чеpвячок.
А где же твой …х
А вон – навеpху сидит, удочку деpжит.
chernik63
14.10.2012 в 00:00
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
:-о
Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
:-О
Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
Hо как же все произошло?
Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
???!!!…
chernik63
14.10.2012 в 00:00
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант.
Он спрашивает:
А почему такая кривая рыба?
Извини, дорогой, на повороте паймали!
chernik63
14.10.2012 в 00:00
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, а рядом с ним – гора рыбы.
Чукча, дай рыбы – умираю!..
Однако, не могу, – у начальника спросить надо
А кто у тебя начальник?
Я сам себе начальник!
Начальник, дай рыбы!
Однако, бери сколько хочешь!
chernik63
14.10.2012 в 00:00
Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас “подколю” рыбачка. Подойду и спрошу: “Ну что, рыбка-то ловится?”,
а он мне: “Да нет, не ловится ничего”,
а я ему: “С такой рожей разве чего поймешь!”
Подходит, спрашивает:
Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
Ringer
15.10.2012 в 00:00
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачу в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович, они могли меня съесть!
Ringer
16.10.2012 в 00:00
Дочь говорит матери: – Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
– Почему?
– Он по-моему алкоголик!
– С чего ты взяла?
– Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
– А какая
примерно бутылка?
– Ну примерно 0,7
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!
chernik63
15.11.2012 в 00:00
Первая брачная ночь.
Молодой: ” Ну что, давай?”
Молодая: “Нет, ты -пьяный. Давай – завтра.”
Молодой: “Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!”
chernik63
15.11.2012 в 00:00
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
😮 😮 😮 😮 😮
chernik63
15.11.2012 в 00:00
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
chernik63
15.11.2012 в 00:00
Сын спрашивает :
– Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «» и спиннинг «Ти-таниум».
– А, что такое отсутствие денег?
– «Нырок – 2», жмых и донки…
😉 😉 😉 😉 😉
chernik63
15.11.2012 в 00:00
диалог по телефону:
– ты где?
– на рыбалке с Лехой
– ну как?
– вот только что леща поймал.
– от Лехи?
chernik63
15.11.2012 в 00:00
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду – плюх. И с концами.
Мужик:
– Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
– Мужики, у кого-нибуть есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
– Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
– Не пифди.
– Да точно. Сам погляди.
Мужик:
– Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя же, и выкидывает ее за борт.
chernik63
15.11.2012 в 00:00
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: “Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв.” НР: “Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…”
chernik63
15.11.2012 в 00:00
Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).
Е – Мужики пить будете?
М – КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!
Е – Hу как будете – меня позовите.
chernik63
15.11.2012 в 00:00
– Не знаю, что и делать, – жалуется рыбак товарищу. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
komsa58
16.11.2012 в 00:00
Сегодня едем на рыбалку с ночевкой!
– А тёплые вещи брать?
– Ну возьми пару бутылок!
groznov.60
19.11.2012 в 00:00
Сидит вся семья на берегу, и ловит рыбу.
Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, “отпусти меня, 3 желания исполню” –
Сынок: “Хочу хомячка!!!”
Отец: ” В пи@ду хомячка!!!!”
Мать: ” Вытащить его оттуда!!!!”
groznov.60
19.11.2012 в 00:00
– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
groznov.60
19.11.2012 в 00:00
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит – стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень – с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
– И ведь не прикажешь…
groznov.60
19.11.2012 в 00:00
Мужик весь день искал рыбное место, наконец нашел, но к этому времени у него закончилась почти вся наживка.Что делать?…
Смотрит – по земле ползет гадюка, а из пасти торчит лягушка. Недолго думая, отбирает у змеи лягушку, разрезает на несколько частей, нанизывает их на удочки и закидывает в воду. Затем чтобы как-то компенсировать потерю гадюке, достает из сумки бутылку водки и вливает змее несколько капель прямо в пасть. Проходит минут 10, мужик продолжает рыбачить, как чувствует что-то трется об его ногу. Опускает взгляд – гадюка. ИЗ ПАСТИ ГАДЮКИ ТОРЧАТ 3 ЛЯГУШКИ!!!!!
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Cидят на озере три эстонца с удочками, поплавки в воде.
Раннее утро, солнце только встает.
время к обеду, ни одной поклевки,
один говорит:
— не ккллюетт.
сидят дальше, ни одной поклевки, солнце в самом зените.
второй говорит:
–таа, ни церта не ккллюетт.
сидят дальше.
время к вечеру, солнце садится, за весь день ни одной поклевки.
третий говорит:
–писсдитте мнокко, вотт и фссю рыппу распугалли.
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Рыбак поздо вечером у реки ловит рыбу. Вдруг слышит крик
– Идите нааакуй!
Через пару минут чуть ближе:
– Идите нааакуй!
Потом еще ближе.
Через минуту из-за камыша медленно выплывает лодка, в ней сидит мужик и усердно гребет двумя алюминиевыми вилками. Рыбак репу почесал, и спрашивает:
– Слышь, мужик, а че ты вилками гребешь? Взял бы хотя бы ложки.
– Идите нааакуй!
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Мужик-рыбак все время всем показывал, какую он рыбу поймал, руки разведет насколько хватит и хвастается.
Ну, ему руки связали и говорят:
– Ну и какую ж ты на этот раз рыбу поймал?
Мужик, делая из ладошек круг показывает:
– Вооооот с таким вот глазом!
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
– Мужики, изолента есть?
– Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
– Мужики!
– Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
– Теперь есть, я принес. Держите!
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Блондинка собирается с друзьями на рыбалку, суетится, бегает по дому:
– где же стринги, где мои стринги…
мать ей говорит:
– доча, зачем тебе на рыбалке стринги, тебе надо спальник, палатку…
-Мама, будут стринги– будет и спальник и палатка, и вообще все будет.
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Сидят три металлиста и бухают, один говорит,
-давайте выпьем за наших потому что они любят металл да, да МЕТАААЛ, второй говорит:
-а давайте выпьем за тех кто плавит метал да, да МЕТАААЛ,
третий:
-а давайте выпьем за карпика, товарищи спрашивают а при чем тут карпик, а он тоже икру МЕТАААЛ.
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
chernik63
08.12.2012 в 00:00
В школе.
– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
– Самая большая рыба – это б**дь!
– Откуда ты это знаешь?
– Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.
chernik63
08.12.2012 в 00:00
– Ты че такая грустная, Маш? – спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
– Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это – русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
– Ну и ты его, конечно, выставила?
– Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
– Почему? – Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
– Ну, а ты?
– А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать…
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
chernik63
08.12.2012 в 00:00
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
chernik63
02.01.2013 в 00:00
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
chernik63
02.01.2013 в 00:00
Сын рыбака отчитывается об успехах в школе:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек…
chernik63
02.01.2013 в 00:00
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается.
А из лесу выходит голодный волк.
“Лиса, лиса, дай рыбки!”
“Пойди да сам налови”, – отвечает лиса.
“А как? У меня и удочки-то нет”, – говорит волк.
“У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.”
“Вот спасибо за идею!” – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
chernik63
02.01.2013 в 00:00
— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.
— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет… Достанешь фотографию, оглянешься…
Господи, какая благодать!..
chernik63
02.01.2013 в 00:00
Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – это комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой рыбак, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают.
Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
chernik63
02.01.2013 в 00:00
Собрались Василий Иванович и Петька на рыбалку.
Петька предложил взять Анку для компании.
Села она в броневик, а они после этого вещи загрузили.
Приехали на берег, стали выгружаться, а Анка сидит внутри, не вылазит, проход завален вещами.
-Ты чего сидишь,- говорит ей Василий Иванович,- вылазь через люк.
Та послушала его, полезла и застряла.
Через пять минут Василий Иванович спрашивает ее, почему она не вылазит, на что Анка ответила, что таз застрял.
-Ну, вот,- говорит Василий Иванович,- ты бы еще корыто с собой прихватила.
chernik63
02.01.2013 в 00:00
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня всё натуральное!!
bezruchda
09.01.2013 в 00:00
Один рыбак другому: Как определить у червя самка или самец? Очень просто. протаскиваешь сквозь зубы,и если застревает яйцами значит САМЕЦ.
анатолий-81
13.01.2013 в 00:00
жена жалуется подруге-подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.подруга- ну здорово он же у тебя рыбак каждые выходные на рыбалку ездит.жена- да, но когда я ему их подарила он подержал их повертел и спросил -а что это за фигня?…! 🙄 😮 😳
groznov.60
09.02.2013 в 00:00
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
groznov.60
09.02.2013 в 00:00
Штирлиц и Мюллер на рыбалке
Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у Мюллера по-прежнему не клюёт. Глядел он, глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
– Штирлиц, а на что вы ловите?
– Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер…
groznov.60
09.02.2013 в 00:00
* * * Один рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой, да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше. Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот. Пошел к соседям и говорит:
– Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит. Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает: – А скажи, сынок, рыба железо ест? – Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.
chernik63
01.03.2013 в 00:00
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
chernik63
01.03.2013 в 00:00
Сосед на рыбалку ездил. Едет- видит озеро, народу никого. Подъехал, в кустах вагончик. Из вагончика вышел хмурый, обросший сторож.
Сосед: Можно тут рыбачить?
Сторож: Ну вообще нет! Но так как хозяина нет пока, плати мне полтинник и рыбачь сколько хочешь!
Дали сторожу деньги он ушел. Развернули удочки, закинули. Просидели час, ни одной поклёвки.
Тут, сторож вдадый идет, похмелился путём уже.
Спрашивают у него: Что, вообще не клюет то?
Сторож: Так и не должно, вчера только малька запустили, не вырос он пока. 😛
chernik63
01.03.2013 в 00:00
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: – Вот тёлка зашибись! мне бы такую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отец: – Все деньги из отца на шмотки поди вытянула бы ! сук…………………………а
Дед: – Мля! Подсак забыли…
chernik63
01.03.2013 в 00:00
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
chernik63
01.03.2013 в 00:00
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:
»Вот подойду я к мужику и скажу:
«Здравствуй, рыбак.»
_А он мне:
«А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира…
Или он скажет:»
Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:»
Здравствуй, рыбак!!!
_А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:»
Да……………… , тоже вариант…»
chernik63
01.03.2013 в 00:00
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
groznov.60
03.03.2013 в 00:00
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда!
На берегу кого-нибудь накопаешь.
Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие.
А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.:roll::roll:
groznov.60
03.03.2013 в 00:00
Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик, дом и машину
Рыбка:
-Хорошо, но тебе в кредит или по лизингу……..
Мужик:
-Так выбирай, на сливочном или на растительном?…
groznov.60
03.03.2013 в 00:00
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? – спросила щуку щука. – Это же простая железка!!!
– Сама знаю, – ответила полосатая разбойница, – но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
groznov.60
03.03.2013 в 00:00
Сидит мужик с удочкой на берегу. Подходит второй:
-Зря ты здесь сидишь, вон там и глубже, и клюет лучше”.
– Ты знаешь, вот у меня жена семерых родила, они мне нах”й не нужны, мне главное процесс…
chernik63
13.04.2013 в 00:00
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта
– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море!
Если она рванет, то разнесет весь порт!
– Вы можете не волноваться, сэр.
Я на ней топором все фигульки срубил. 8-)o
chernik63
13.04.2013 в 00:00
Два рыбака рыбу ловят.
– В рыболовстве…………
– говорит один другому – главное терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
chernik63
13.04.2013 в 00:00
.Сидят два рыбака на рыбалке.
У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
– где ты взял таких больших червей?
– а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать.
На следующий день приходит с фингалом.
Второйрыбак спрашивает:
– откуда у тебя фингал?
– ну в общем пустил я в землю 50 вольт.
Жирные черви не вылазили.
Ну я тогда 400 вольт пустил.
Вылезли шахтеры
chernik63
13.04.2013 в 00:00
– А меня Василий нарыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…
chernik63
13.04.2013 в 00:00
Заходит рыбак в рыбныймагазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-заприлавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, чтоя сам ее поймал!
chernik63
15.05.2013 в 00:00
Рыбак хвастается другу:
-Ловлю я вчера рыбу, не клюет…
сижу до вечера,вдруг рААААААААААААаз
Осетра вытягиваю! С пол-метра будет!
-Ну и ну, !А дальше?
-Ну значит закинул я его через плечо , иду кое как домой.
Тут из-за кустов инспектор Рыбнадзора!
-Ну?!,
чего рыбачок делать будем?
-Ну я осетра быстро с плеча сбросил, да в карман….
chernik63
15.05.2013 в 00:00
– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
chernik63
15.05.2013 в 00:00
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
– Главное в рыбалке что? ,
Главное –
1. не перепутать наживку с закуской! .
2. не давай телефон ни одной щуке,
3. не хвали жену,
4. не пережарь шашлык,
5. не угори в бане.
И, самое главное……………………..
6. не звони мне! Я с девками на охоту!
😛
kuricyn.1950
20.06.2013 в 00:00
Молодой, преуспевающий бизнесмен на рыбалке поймал золотую рыбку. Рыбка: – Давай быстро три желания и отпускай в воду! Он в растерянности: – Да в принципе ни чего не надо. Бросил рыбку в воду, всё собрал и поехал домой. Приехал, а там…. ни чего и нет!
chernik63
28.06.2013 в 00:00
Два рыбака рыбу ловят.
– В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
chernik63
28.06.2013 в 00:00
Разговаривают два приятеля:
– Чего на рыбалку не ходишь?
– Да вот, понимаешь, жена не пускает.
– А ты делай как я.
С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю:
-“Ну и задница”.
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку – и на рыбалку.
А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал.
Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
– Ну и задница… А ну ее, эту рыбалку!
chernik63
28.06.2013 в 00:00
– Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом.
Ерунда какая-то.
-Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
chernik63
28.06.2013 в 00:00
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
chernik63
28.06.2013 в 00:00
– Хорошо клюёт в этом озере?
– Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево,чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
chernik63
28.06.2013 в 00:00
Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых – складываю их в баночку из-под майонеза…
gloktor
23.08.2013 в 00:00
Пошел мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню…
– О, клево! Ящик водки, бочку пива, а потом засохни.
Morgan
25.08.2013 в 00:00
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
Morgan
25.08.2013 в 00:00
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты врешь!
Morgan
25.08.2013 в 00:00
— Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
— Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
КОНСТ
28.08.2013 в 00:00
“Плохая примета – встретить перед рыбалкой женщину с пустым ведром, с полным тазом – хорошая
Morgan
28.08.2013 в 00:00
Миня
28.08.2013 в 00:00
Понравилось про бритые ноги!!!!!
chernik63
30.08.2013 в 00:00
ОБАЛДЕТЬ, ПРИКОЛ ТАК ПРИКОЛ. ОТЛИЧНЫЙ КАДР. ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
chernik63
30.08.2013 в 00:00
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит на них. Один из червяков маленький такой оказался, и ему стало очень жаль его. И он тогда решил оставить его у себя и немного подкормить до следующего года. Прошел год, мужик собрался на рыбалку и как обещал, взял с собой этого уже откормленного, жирного червя. Насадил его на крючок и закинул удочку в прорубь и стал ждать. Через пару минут выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит: – ПЕТРОВИЧ, они же могли меня съесть.
Morgan
30.08.2013 в 00:00
Спасибо!
Morgan
30.08.2013 в 00:00
Кушать всем хочется!
gloktor
02.09.2013 в 00:00
Знакомый был на Черном море, и решил порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. В очередной раз сделал заброс, и тут, чайка, на
лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от
первого лица: “Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в
небо, на конце лески верещит дурным голосом чайка. Вокруг все ржут.
Обрезал леску, да пошла такая рыбалка.”
Morgan
02.09.2013 в 00:00
ииван
03.09.2013 в 00:00
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку!
Morgan
18.09.2013 в 00:00
Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
— Вася, ты откуда?
— С охоты.
— Гусь что ли дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!
КОНСТ
19.09.2013 в 00:00
Пришла первобытная женщина к первобытному мужчине…
-Я буду твоей женой!…
-Зачем мне жена?…
Буду варитьтебе пищу,тирать грязные шкуры…
-Пищу я ем сырую,шкуры часто меняю…
А можно,я останусь с тобой на гночь?Не понравиться выгонишь…
Осталась…Утро…Выходит первобытный мужик из пещеры уставший и довольный..
Сладко потянулся,и с любовью взглянул на свой пенис-..
-Так вот для чего ты нужен,кожанный ремешок!А я,дурак,тобой рыбу глушил!…
Миня
19.09.2013 в 00:00
Константин, добрый вечер. Перечитал твои воспоминания про Камчатку, вспомнил про свои путешествия по Камчатке, по Амуру, как жили в нанайской деревне. Очень хорошие люди, всем привет!!!!
Теперь к анекдоту:
1. Почему чукча шоколада не ест?????
2. Почему чукча соленых огурцов не ест?????
Какого Ваше мнение, господа?????
chernik63
20.09.2013 в 00:00
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают.
Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты – заядлый рыбак.
Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
chernik63
20.09.2013 в 00:00
Девчонка с пирсингом купалась в реке.
Когда она вылезала из воды, в руках у нее был приличный судак.
Рыбаки, сидящие рядом, спрашивают:
– На что поймала?
– На пупок.
Миня
23.09.2013 в 00:00
Почему чукча шоколада не ест???
У него от фольги изжога.
А почему не ест соленых огурцов???
Голова в банку не влезает.
Миня
23.09.2013 в 00:00
Про рыбалку знаю всего один приличный анекдот.
Сидим мы на Ладоге зимой, холод, ветер, вьюга, а Леха без шапки.
Мужики кричат,
-Леха, одень шапку, простынешь
Он сидит без шапки молчит
-Леха, одень шапку, совсем холодно ветер,
он молчит
-Леха, заболеешь, одень шапку.
-в прошлый раз одел, позвали воТку пить, а я не слышал.
ELDAR
30.09.2013 в 00:00
Таймень что-ле? )) На сколько?
Миня
01.10.2013 в 00:00
Уважаемый Константин. Это настоящий трофей. Это мечта каждого рыбака. Конечно, для одного до такой рыбы пешком можно дойти, для другого это поездка к дедушке в деревню, для третьего это перелет через пол страны. Но для всех, абсолютно для всех это огромное, преогромное счастье. Поздравляю !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ELDAR
01.10.2013 в 00:00
Константин, а вы отчет пишите? очень интересно было бы почитать)))
КОНСТ
03.10.2013 в 00:00
Спасибо,Михаил!Ты не понаслышке знаешь как добыть такого красавца.Конечно,добыл я его не за тридевять земель,здесь,недалеко,километров 80 от дома.Но это первый такой трофей за 5 лет. ELDARу:отчёт не пишу пока.Рыбачу.Успеваю,пока река не встала.С работы и на реку.Зимой напишу.
ELDAR
03.10.2013 в 00:00
Ээээх….. везет вам а у меня не получается пока что выехать
chernik63
11.10.2013 в 00:00
Жил-был в одной деревне мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед: расскажи-в чем секрет.
Ну, тот говорит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака колбасу динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ….. и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну, Пахомыч стал собирать ее, и кидать в лодку. А сосед его, когда о@хуевость прошла, зашипел:
-Ах ты, Пахомыч, гад такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу накатаю, да я в прокуратуру…..да я….!!!
А, Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и говорит:
-Ну, что: будешь п@издеть, или рыбу ловить????
chernik63
11.10.2013 в 00:00
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
– Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что-нибудь, как улов?
– M-м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
– Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!
chernik63
11.10.2013 в 00:00
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку – ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну, за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
– Ты на что ловишь?
– На хлеб.
– Неееее, на червяка надо.
– Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
– Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело надо отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
– Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
– Мужик!!! Где тебя черти носят?!
Morgan
11.10.2013 в 00:00
Хороший червь!
chernik63
13.10.2013 в 00:00
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
– У меня всего три желания, так как вас трое – на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
– Дай мне кучю денег – менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: – Что будешь просить?.
– У меня все есть, иди на …”- отвечает второй.
Рыбка: – А тараканы у тебя есть?.
– Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
– Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: – У меня тоже все есть: денег до …, только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет. Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
– Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!
chernik63
13.10.2013 в 00:00
Семья нового pусского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак – pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как «Hовый Русский» зовет на помощь:
– Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать!
Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился вводу, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды.
Потом обpащается к HР.
– Hyгде моя сотня?.
– Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся – это моя теща..
– Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
chernik63
13.10.2013 в 00:00
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
– Хм, так ты много рыбы не поймаешь! – изрёк он.
– А зачем? -спросил рыбак.
– Ну, как!?
Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть, поймаешь потом ещё больше!!!!!!!!!!!!!
– А зачем?
– Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
– А зачем?
– Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
– А зачем?
– Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке…
– Ну, а сейчас я по-твоему что делаю…!?
chernik63
13.10.2013 в 00:00
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
– Аааааа…
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа…
Поежился, подтянулк себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся.
Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!
Незнакомец (убегая в камыши):
-Аааааааааааааааа…
Morgan
13.10.2013 в 00:00
Странная традиция у рыбаков — перед тем, как нацепить червяка на крючок и забросить удочку, обязательно надо на него поплевать! Можно подумать,
что на морально униженного червяка, лучше рыба клюет!
groznov.60
16.10.2013 в 00:00
Два чукчи ловят рыбу на лодке – один на носу, а другой на корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается – друга нет.
Он туда-сюда – нет второго нигде.
Вдруг через 5 минут – ух……. – выныривает он из под воды.
Тот, что в лодке чукча спрашивает:
– Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
– Чeго же ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял! ПОНЯЛ!!!!!!!!!!!!!
groznov.60
16.10.2013 в 00:00
Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как звать забыл. Ну и орет ….
– Люди-и-и-и-и…………………
– Я вода из озера пью!!!
Народ, ловящий рыбку недалеко:
– Ну и пей себе… Воды не жалко
– Люди-и-и-и …………….
– Я вода из озера много пью-ю-ю!!!
– Надо много, пей много!
Люди-и-и-и ………………
– Я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!
groznov.60
16.10.2013 в 00:00
Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
– Дедуля, курнутьхочешь, план очень хороший.
А дед им: -Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо, пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А
утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
– Ну ладно, дедуль,покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.- Да нет, ребята,спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите.
И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами, водочки выпью, с женой полежу. А утром на
рыбалку. Люблю я это дело.
– Ну ладно, дедуль,не обижай. У пацана день рождения. Покури с нами, травку хорошую…, цепляет просто атас……..
Курнул дедуля. Попарился.Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, он мигом оборачивается:
– Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то срать?
Миня
17.10.2013 в 00:00
пришел в зубную поликлинику, сидит охранник, рожа красная, глаза горят, улыбается во весь рот
-ты че?
-завтра пятница
– бухать?
– нет, на рыбалку
Миня
17.10.2013 в 00:00
Сижу в кресле у стоматолога, сделали операцию .
Зашивают разрез.
Леска во рту – пративна.
Стало жалко счуку.
kuricyn.1950
18.12.2013 в 00:00
Ребятишки на улице играли в снежки. Как то неудачно запустили один снежок и выбили стекло в окне третьего этажа. Женщина покричала на ребятишек, а кто разбил, разве найдёшь. Вызвала по телефону стекольщика со службы ” Муж на час”. Через пол часа звонок в дверь. Открывает, на пороге мужик с стеклом и инструментами. Из уст мужика – “Не цензурная речь в промежутках слово мать” – стекольщика вызывали? Изумлённая женщина впускает мужика и проводит его к разбитому окну. Через десять минут звонок в дверь. Открывает дверь, на пороге мужик, “Нецензурная речь в промежутках слово мать”. Женщина -У меня уже есть такой один! Стекло вставляет.
– Выпал ! “Не цензурная речь в промежутках слово мать” и проходит в комнату.
kuricyn.1950
18.12.2013 в 00:00
Проводили на природе встречу ветеранов производства. Столы ломились от выпивки и яств. К концу праздника мужички – рыбачки выловили русалку из озера. И на хмельную голову, как только не потешались над ней! Под конец вечеринки все, вместе с русалкой завалились в кусты. Утром, на трезвую голову, всем стало так стыдно…! В кустах валялся здоровенный сом..
Миня
18.12.2013 в 00:00
kuricyn.1950
аЦтой
chernik63
21.12.2013 в 00:00
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
– Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит
в ледяную прорубь и говорит:
– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
chernik63
21.12.2013 в 00:00
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.
chernik63
21.12.2013 в 00:00
Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось
Миня
22.12.2013 в 00:00
chernik63
12.04.2014 в 00:00
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
chernik63
12.04.2014 в 00:00
Поймал рыбак золотую рыбку.
– Ну что ж, загадывай желания.
– Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку “Energizer”.
chernik63
12.04.2014 в 00:00
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг – никого.
– Ну что дальше???
– И будто я поймал щуку на три кило…
– А она???
– А у нее не клюет.
Morgan
13.04.2014 в 00:00
Пришел приятель ко мне, сидим пьём пиво, болтаем:
— Чего грустный такой? Опять поссорились?
— Да нет, обиделась!
— Что опять ты не так сделал?
— В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось…
— Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
— Котик, купи что-то вкусненькое!
— Что?
— Ну, что-то вкусненькое, не знаю!.
— Ну, сладкое или что именно ты хочешь?
— Ну, вкусненькое!
И еще так несколько раз …
— Ну и что? Чего обиделась?
— Ну, купил … 5 килограмм живой рыбы! … Чистила полдня…!
chernik63
15.04.2014 в 00:00
Путин и Обама в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее, то по своим лопоухим ушам, – весь исчесался. Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком.
– Вольдемар, а почему вас не кусают?
– Меня нельзя….
chernik63
15.04.2014 в 00:00
Лежат в тине два карася и разговаривают.
– Слышь братан, ты не поверишь
Рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
chernik63
15.04.2014 в 00:00
– Скажите пожалуйста, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал. Ловите себе на здоровье
– А на лодке, сетью можно?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ПРОСТО ЧУДО!
komsa58
15.04.2014 в 00:00
chernik63: Рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм! – класс!!!
Morgan
16.04.2014 в 00:00
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не
предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
chernik63
25.04.2014 в 00:00
Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
chernik63
25.04.2014 в 00:00
Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.
chernik63
25.04.2014 в 00:00
Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят
chernik63
25.04.2014 в 00:00
Обьявление:
“Продам дёшево рыболовные снасти и
рыбацкую одежду с лодкой в придачу. Телефон:555-55-55
Если трубку снимет мужчина, сказать, что ошиблись”
chernik63
25.04.2014 в 00:00
Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да только одна печаль меня кручинит!
Совсем житья от сварливой старухи не стало!
– Дед ты или не дед?! Спросила рыбка
– Дед!………….
– Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке,
а там бабка у корыта уже отжимается
chernik63
25.04.2014 в 00:00
– У вас повышенное давление, – говоpит вpач пациенту-pыбаку.
– Это последняя pыбалки…
– Рыбалка, напpотив, успокаивает…
– Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте………………………..
chernik63
25.04.2014 в 00:00
Поймали заяц и медведь золотую рыбку и давай загадывать желания.
Медведь – хочу что бы в моем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц – А я хочу себе мотоцикл.
Медведь – Хочу что бы во всех окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц – Хочу себе мотоциклетный шлем.
Медведь – Хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами.
Заяц заводит мотоцикл, одевает шлем, и говорит:
Я хочу чтобы мишка стал пид***сом!
chernik63
25.04.2014 в 00:00
Мужик пришел с рыбалки. Тихонько приоткрывает входную дверь и спрашивает у жены:
Наш кот дома?
Заходи не бойся, я ему кильки купила.
chernik63
25.04.2014 в 00:00
Жена рыбака Владимира поймала самого большого в мире леща.
Когда забыла разбудить его на рыбалку.
Morgan
25.04.2014 в 00:00
— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
— Нафига?!
— Ну как – шашлычки, водочка…
— А лопаты для уборки снега где возьмём?!
— Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал…
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
chernik63
25.04.2014 в 00:00
На платном озере под водой сидят два водолаза.
Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: – Клиент заплатил 10 баксов
Второй: – Цепляю карася!
Первый: – Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: – Цепляю карпа!
Первый: – Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: – Окей!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тащи русалку!
chernik63
25.04.2014 в 00:00
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод,
Пришел невод с травою морскою…
Покурил дед травы…
А, дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываютсятся.
chernik63
02.05.2014 в 00:00
-Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочку
и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
– Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что-нибудь, как улов?
– M-м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
– Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!
chernik63
02.05.2014 в 00:00
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: – Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: – Цепляю карася!
Первый: – Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: – Цепляю карпа!
Первый: – Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: – Ок! Тащи русалку!
iSmoke
06.05.2014 в 00:00
В 4 часа утра жена бесшумно встала и пошла в кладовку. Там она растрепала все лески, сломала поплавки, рассыпала грузило, надломила хлыстики, проткнула лодку и порвала садок и подсачек. После чего она бесшумно вернулась назад в спальню и легла под бочок к мужу. Она и не догадывалась, что жить ей осталось не более получаса…
Миня
11.05.2014 в 00:00
chernik63
Morgan
31.05.2014 в 00:00
Четыре рыбака выдвинулись на рыбалку. Начало вечереть, холодать, они развели костёр для сугреву, но хворост быстро кончился. Ну, они самого младшего посылают, и старшой, дед, даёт тому куртку, чтоб не замёрз. Засланца долго нет, и костёр уже на исходе, второй идёт на поиски, но так-же на долго пропадает. Уже темно и дед с фанариком отсылает третьего на поиски. Проходит ещё много времени, и дед идёт на поиски, и ему в лесу предстаёт картина: младшой стоит раком без штанов, второй ковыряется у первого в жопе, а третий фанариком подсвечивает. Младшой поворачивает голову и говорит:
— Дед, бл…, какой хрен тебя учил в газету крючки заматывать?!
эдурд
01.06.2014 в 00:00
Приехали рыбаки на реку, разложили снасти на на берегу, вылазит медведь из кустов.!
– Мужики, водку пить будете?
Те хором: Будем!
– Когда будете пить, меня позовёте…
UP33
16.07.2014 в 00:00
Мужик на работате рассказывает своим таварищам.
Я вчера карася на 2.5 кг упустил!
С крючка соскочил, почти рядом с берегом.
– А как ты определил что он был на 2.5 кг?
– А его мой сосед поймал.
mtvtagil
19.07.2014 в 00:00
Сидит рыбак на берегу и рыбачит на поплавочку. Рядышком подсаживается к нему мужик и не сводит глаз с поплавка. Час сидит, два, три….. тут рыбак не выдержал и спрашивает:
Р: А че ты так просто сидишь, взял бы удочку да тоже ловил.
М: Да ну ее, эту рыбалку, терпения на нее не хватает.
chernik63
21.07.2014 в 00:00
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он таки оказался не местный.
chernik63
21.07.2014 в 00:00
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей…
chernik63
21.07.2014 в 00:00
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: – А как определить возраст рыбы?
– По глазам!!! – ????!!!! – Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше….
Миня
21.07.2014 в 00:00
chernik63 браво!!!
Morgan
25.07.2014 в 00:00
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
chernik63
29.07.2014 в 00:00
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
– Пошли на рыбалку Василь Иваныч!
– Петь, так какая же рыбалка, водки-то нету!
– Зато анаша есть, – отвечает Петька.
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
– Ну, так давай тут и порыбачим!
chernik63
29.07.2014 в 00:00
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
– Да, поклёвка – это святое!
chernik63
29.07.2014 в 00:00
Рыбалка глазами женщины:
– Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала я много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараску, поймать практически невозможно – она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
chernik63
29.07.2014 в 00:00
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук: – Вот тёлка зашибись!
Отец: – Все деньги из родителей, поди, на шмотки вытянула!
Дед: – Мля! Подсак забыли!..
chernik63
29.07.2014 в 00:00
Если рыбак сидит лицом к лунке, – значит, рыбу ловит, а если спиной – то, возможно, прикармливает.
mtvtagil
29.07.2014 в 00:00
Сергей
Миня
30.07.2014 в 00:00
Брависимо
komsa58
31.07.2014 в 00:00
“По глазам!!! “- это ваще отпад!!!
Моряк551
01.08.2014 в 00:00
Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
– где ты взял таких больших червей?
– а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
– откуда у тебя фингал?
– ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
chernik63
02.08.2014 в 00:00
Для
komsa58 Это мой не только отпад, это нечто другое. Вот уж много лет коплю анекдоты, не только про рыбалку, ну и всякие разные. Жалко, что сайт на рыболовные темы, а так можно было бы снабдить Всех Вас другими душе захватываемыми анекдотами, Если модераторы разрешат, буду хотя бы снабжать рыбаков анекдотами про охоту. Сам охотник со стажем. Есть над чем посмеяться, во время паузы между рыбалками, или в кругу друзей у костра, или за ухой.
chernik63
02.08.2014 в 00:00
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
chernik63
02.08.2014 в 00:00
Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома. Вот эта свинья и выдала его с головой.
chernik63
02.08.2014 в 00:00
– Что у вас, сосед, вчера за скандал был? – Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал.
chernik63
02.08.2014 в 00:00
Приезжает один приятель к другому домой. – Вася, поехали на рыбалку! – А ты удочки взял?
– Да, две в машине сидят.
Миня
04.08.2014 в 00:00
Не клевало, для отмазы на обратном пути купил в Новой Ладоге рыбину, дома оказалось, что это был копченый лосось.
chernik63
09.08.2014 в 00:00
Рыбак – охотнику:
“Ну, ни пуха, ни пера!”
Охотник – рыбаку: ”
И тебе *уй, а не рыбы!”
chernik63
09.08.2014 в 00:00
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь да обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах.
Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие.
А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить на берегу не из чего
chernik63
09.08.2014 в 00:00
Блондинка заходит в рыболовный магазин. – Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? – Сколько угодно. Какую именно нужно? – Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
chernik63
09.08.2014 в 00:00
Сидят два рыбака на берегу.
Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой… Собрались молча, побрели домой.
Один другому:
– Слушай, хоть погода не подвела, да?
chernik63
09.08.2014 в 00:00
– У вас есть презервативы с начесом?
– Вам для зимней рыбалки?
– Да…И желательно с морозоустойчивой резиной.
Там, куда вы его засунете, тепло.
– То, куда я его засуну, еще поймать нужно…
chernik63
10.08.2014 в 00:00
– Ходили мы тут вчера на рыбалку с ночёвкой.
Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
– Да ты что?
– представляешь! В спальный мешок изнутри.
chernik63
10.08.2014 в 00:00
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина 5 метров
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом…
Аквалангист уходит на 15 метров, и там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней:
“Как тебе удается так долго плавать под водой?”
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
“Я не плаваю, я ТОНУ!!!”
chernik63
10.08.2014 в 00:00
– Как приеду на раздолбанном Уазике на рыбалку , так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком МЕРСЕДЕСЕ, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
– Тоже рыбачат наверное
Миня
12.08.2014 в 00:00
cap 1 rang
13.08.2014 в 00:00
В реке по пояс в воде стоит рыбак с удочкой. По берегу идет мужик и спрашивает рыбака.
-Ну что карась,лещ?
Рыбак прикладывает палец ко рту и говорит
-Тише!
Мужик опять орет.
-Карп, лещ?
Рыбак тихо отвечает.
-Сом!
Мужик орет.
-Клюет?
Рыбак
-Тише,тише ,сосет!!!
groznov.60
14.08.2014 в 00:00
groznov.60
14.08.2014 в 00:00
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
groznov.60
14.08.2014 в 00:00
Собирается муж на рыбалку, а жена ему:
– Знаю я твою рыбалку! Опять в три часа ночи припрешься на рогах.
Ты мне про рыбалку не заливай.
Мужик:
– Да ну что ты! Если я сказал на рыбалку, значит на рыбалку. Ну на рыбалку я хочу, понимаешь.
Муж все же поехал на рыбалку. В три часа ночи – звонок в дверь.
Жена открывает дверь. На пороге шатается муж, в дребадан пьяный. Он кое как смотрит на жену, медленно поднимает и махает указательным пальцем:
– Ууу, стерва, накаркала!
chernik63
14.09.2014 в 00:00
Два рыбака рыбу ловят.
– В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
chernik63
14.09.2014 в 00:00
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил,и так у мужика участливо спрашивает:
– Что, жарко?
Он говорит ДА!!
Душно?
Он говорит угу………….
– (с надеждой…)
Может, тогда искупнешься?
chernik63
14.09.2014 в 00:00
– Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
– Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Миня
16.09.2014 в 00:00
Ну, анекдот должен быть тоньше , сорри
Morgan
17.09.2014 в 00:00
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
chernik63
22.09.2014 в 00:00
Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит..
-Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку, и крышку закрыл.
-Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.
chernik63
22.09.2014 в 00:00
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном,,а за спиной рюкзак!
Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
chernik63
22.09.2014 в 00:00
ЭТО ОДИН ИЗ МОХ ЛЮБИМЫХ АНЕКДОТОВ: Может быть это не в тему, но все же.
Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.
И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора
зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он.
-Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
– Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязанными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит картечью такого-то калибра.
-Молодец, ответили братки, на выпей 100 грамм водяры и давай следующего.
-Вепрь убит тем-то, тем-то
В общем зверь, потом 100 грамм и т. д.
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был…
-То есть?????
-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!
chernik63
22.09.2014 в 00:00
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть
Прекраснейшую Принцессу.
-Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
chernik63
22.09.2014 в 00:00
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую!
А зачем?
А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
chernik63
22.09.2014 в 00:00
Беседуют два рыбака:
– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
– Ну?
– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
– Ну?!
– А я осетра с плеча – и в карман!!
chernik63
22.09.2014 в 00:00
Поспорили рыбак с охотником:
-Проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой.
Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
– Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
– Ну и что?
– Так обратно бутылку домой и привез.
– Ну ты эта, ври, да не завирайся!
Миня
23.09.2014 в 00:00
Никогда не видел за 50 лет на рыбалке бутылки с пробкой, вот портвейн в 3-х литровой банке видел, но это было давно.
МАЛАЦЦЦЦА
chernik63
25.11.2014 в 00:00
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
chernik63
25.11.2014 в 00:00
Шеф спрашивает поступающего на работу: – Вы любите трудиться? – Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку. – Вы приняты, – говорит шеф. – У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
chernik63
25.11.2014 в 00:00
– Борис, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
chernik63
25.11.2014 в 00:00
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: – Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? – Да,видел, минут 10 назад здесь была.
– Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
– Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
chernik63
25.11.2014 в 00:00
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка “Рыбак рыбака видит издалека” имеет немного иной смысл.
Morgan
12.12.2014 в 00:00
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
– Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный…
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
– Действительно место тихое, яма, перекат…
chernik63
13.12.2014 в 00:00
Миня
17.12.2014 в 00:00
chernik63
04.01.2015 в 00:00
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
chernik63
04.01.2015 в 00:00
Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая.
Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво мне!
chernik63
04.01.2015 в 00:00
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!
Миня
10.01.2015 в 00:00
Уважаемый Сергей, огромное спасибо.
ПАТСТАЛОМ
volkvn
10.01.2015 в 00:00
В бар заходит мужик, следом за ним идут страус и мокрая кошка. Все трое подходят к барной стойке, мужик заказывает виски. Выпивает и просит счет.
-С вас 10 долларов и 11 центов, – говорит бармен.
Мужик не глядя засовывает руку в карман джинсов и вытаскивает ровно 10 долларов и 11 центов.
На следующий день та же история: входит в бар мужик в сопровождении страуса и мокрой кошки. Расплачиваясь за выпивку, он опять не глядя достает из кармана нужную сумму.
На третий день бармен не выдержал:
– А как это у вас так получается?
Мужик отвечает:
– Ну, понимаешь, выловил я тут на днях золотую рыбку, и говорит она мне: «Исполню два твоих желания, если отпустишь». Так вот первое я загадал, чтобы в моем кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне сейчас нужно.
-А второе?
Мужик вздыхает:
-А второе: чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской…
chernik63
20.01.2015 в 00:00
Базарят два мужика.
Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
– Щука???????
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
chernik63
20.01.2015 в 00:00
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку…
Та ему – мол, отпусти – любые три желания исполню!
Рыбак:
– Первое желание – сто удочек, второе желание – ведро
червей, а третье желание – чтоб клев хороший был…
Рыбка:
– А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
– А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!
chernik63
20.01.2015 в 00:00
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку. Та просит его:
– “Отпусти меня, любое желание тебе выполню!”
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала:
“Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать ей, чтобы мы стали русскими!”.
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал желание чтобы он и его семья стали русскими.
У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали русыми. Пошел он домой.
Смотрит – вместо армянского коньяка, стоит на столе Русская водка, а дома, детишки бегают и играют в русскую лапту. Он их и спрашивает:
“Дети, где мама?”. А дети в ответ: “А Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!”
chernik63
20.01.2015 в 00:00
Идёт один рыбак с ведром карасей по берегу реки, а на встречу ему другой с громадным сомом через плечо.
Тот который с карасиками, с усмешкой спрашивает другого:
– Что, всего одного поймал что ли?……
chernik63
29.01.2015 в 00:00
– Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.
chernik63
29.01.2015 в 00:00
– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу. –
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
chernik63
29.01.2015 в 00:00
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.
Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
– Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
– Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
– Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
– Не сейчас сынок, не сейчас… Через несколько минут:
– Папа, папа, а почему небо синее?
– Не сейчас сынок, не сейчас… И наконец:
– Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
– Разумеется нет, сына, – отвечает папа, – не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь…
chernik63
29.01.2015 в 00:00
Сын спрашивает: – Папа, а что такое деньги?
– Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
– А, что такое отсутствие денег?
– «Нырок-2», жмых и донки…
Morgan
31.01.2015 в 00:00
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
– Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
– Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной…
– Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Morgan
31.01.2015 в 00:00
Боря все детство провел с отцом
на рыбалке, поэтому он так и не
научился разговаривать.
chernik63
01.02.2015 в 00:00
kamil
05.02.2015 в 00:00
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось – черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых –
вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот
так, кажется, всё – съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки – ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
chernik63
08.02.2015 в 00:00
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
– Странно, – обратился он к рыбаку, – почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
– Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
chernik63
08.02.2015 в 00:00
Разговор двух приятелей:
– Я с девушкой познакомился.
– Где?
– В сети.
– Чателись?
– Да нет в сети.
– В смысле?
– Да, на рыбалке в сети запутались!
vladimir2020
18.04.2015 в 00:00
Анекдотец.
ahha
22.04.2015 в 00:00
Встречаются два чувака (1) и (2); второй недавно женился.
(1) – Ну как, хорошо быть женатым ?
(2) – Да нормально…
(1) – А она у тебя красивая ?
(2) – Да нет, страшненькая…
(1) – А что – готовит классно ?
(2) – Нет, кормит одним жареным хлебушком…
(1) – Так, значит, в постели обалденно хороша ?
(2) – Не-а, бревно бревном…
(1) – Так что же ?
(2) – Да у нее глисты.
(1) – ГЛИСТЫ ?!?!?!?!
(2) – Не, ты не рыбак, тебе не понять…
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
– В этом месте купаться запрещено! – кричит он ей.
– Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
– А раздеваться здесь не запрещено!
chernik63
10.06.2015 в 00:00
Случай на банкете. Мужик вещает:
– Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы – полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком – не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню “Рыба, запечённая в фольге”. Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
– Своё обручальное кольцо?!
– Да не… плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый…
chernik63
10.06.2015 в 00:00
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
– Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
– А почему нам не наливаете?!..
chernik63
10.06.2015 в 00:00
За жадность Господь наказывает…
Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную рыбину – покупает водку.
Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: “Ничего, зато водки на халяву попью!”
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую подтяжку, и вдруг у него клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он дотащил до подсачека двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник.
Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только констатировал: “Бог видит, кто кого обидит!”.
– Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.
– Я говорю, что жадность – это тоже порок… Мы ведь видели, что ты “ловишь” на голый крючок, без наживки…
Morgan
15.06.2015 в 00:00
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…
Morgan
20.06.2015 в 00:00
Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немеряное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: “При наличии водки результаты могут быть значительно выше… “. Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно – ведущий не выговаривает букву Л…
Лохматый
20.06.2015 в 00:00
Спёрто с одного автомобильного сайта.
Два рыбака рыбу ловят.
– В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Дэн
11.12.2015 в 00:00
Мужик возвращается после недельной рыбалки. Секса охота-аж зубы ломит! С порога налетает на жену и бегом в кровать с бабой на руках. С начинает все дела. Только замечает странность: он ей туда всунул-у нее пальцы на ногах согнулись, высунул-разогнулись… Через 5 минут таких странностей спрашивает:
-дорогая. что за херня с твоими ногами?
А она ему:
– Да погоди ты, дай хоть колготки снять!!!
chernik63
17.12.2015 в 00:00
– Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
– Да ну её нахер, она ловит больше меня…. да и пьёт…
chernik63
17.12.2015 в 00:00
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
chernik63
17.12.2015 в 00:00
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку.
Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены.
– “Это чтобы не забыть водку?”
-отвечает:”
– Нет, это чтобы не забыть удочку”.
chernik63
17.12.2015 в 00:00
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…
chernik63
17.12.2015 в 00:00
Если муж уехал на рыбалку и привез с собой русалку
– езжайте девки на моря, там 33 богатыря…
stpv260
18.12.2015 в 00:00
Крокодил Гена обращается к Чебурашке:
– Поехали завтра, Чебурашка на рыбалку?
– Ну, я не знаю, Гена, – замялся Чебурашка.
– А, ты не будешь как в прошлый раз вешать на меня офсетник с
твистером?
kamil
08.01.2016 в 00:00
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете – мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
chernik63
10.01.2016 в 00:00
На берегу Балтики, на рыбалке, сидят два эстонца. Первый говорит:
– Смотри! Мёртвая чайка!
Второй быстро вскакивает, и обводя взором небо спрашивает:
– Где? Где?
chernik63
10.01.2016 в 00:00
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
– Вот раньше времена были, рыбу машиной везли домой!!!
-Другой потверждает:
– Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
chernik63
10.01.2016 в 00:00
Хвастаются рыбаки.
Один:
– Недавно поймал рыбёху – (разводит руками)- вот такая!
Второй:
– Ерунда! Вот я поймал – у нее глаза как твои яйца!
Третий:
– Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
chernik63
10.01.2016 в 00:00
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет – аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
– Че, всего одного поймал?
chernik63
10.01.2016 в 00:00
Жена целый день кормит мужа одним горохом – нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит – муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
– Чего это ты делаешь?
– Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
– А где ж удочка?
– Да я не удить, а глушить собираюсь.
mtvtagil
13.01.2016 в 00:00
Глаза как яйца , еще и волосатые наверно
volkvn
29.02.2016 в 00:00
Сидят два рыбака на берегу, а по озеру в это время катается девушка на водном мотоцикле. Вдруг мотоцикл переворачивается, и девушка начинает тонуть. Один из рыбаков быстро раздевается и лезет в воду её спасать. Достав из воды бесчувственное тело, начинает делать девушке искусственное дыхание, но через минуту говорит:
– Блин, что ж у нее изо рта так воняет!?
– Вот и я смотрю: странно это! – говорит второй рыбак. – Тонула девушка в купальнике, а ты из воды достал в свитере и на коньках!
Дэн
04.04.2016 в 00:00
Поймал Герасим золотую рыбку. Исполнила она его три желания.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и грудь третьего размера.
Дэн
04.04.2016 в 00:00
Карась – карасю:
– Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Дэн
04.04.2016 в 00:00
Сидит рыбак на берегу речки, у него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку, на вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
-Та удочка, что в речку, понятно, а которую бросаешь сзади, зачем?
-Не скажу.
-Скажи. сто грамм налью!
-Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
-Вот смотри: та удочка, которая в речке-не разу не клюнула, а та, которая сзади-на нее ты уже пятый будешь!
chernik63
06.04.2016 в 00:00
chernik63
07.04.2016 в 00:00
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
chernik63
07.04.2016 в 00:00
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел…
chernik63
07.04.2016 в 00:00
Семья нового русского кyпается в озеpе. Поблизости сидит pыбак и ловит pыбy.
Вдpyг, pыбак, который рыбачил по близости, yслышал, как его сосед зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете ее спасти!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом, обpащается к рыбаку
— Hy где же моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.
— Эх, нивезyха! Сколько я тебе должен? Но, думаю половины хватит. Ведь она жива…….
Дэн
07.04.2016 в 00:00
– У вас рыба свежая?
– Конечно свежая!!! Просто спит после рыбалки…
– А почему так пахнет ужасно?
– Можно подумать ты себя во сне контролируешь
Morgan
22.04.2016 в 00:00
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Лохматый
25.09.2016 в 00:00
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
chernik63
01.11.2016 в 00:00
chernik63
01.11.2016 в 00:00
Базарят два мужика.
Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
– Щука???????
Первый мужик:
– ДА Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
chernik63
01.11.2016 в 00:00
Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик – Ой, бля!!!
Потом опять – Ой, бля!!!!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить – Спички есть ?, Как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик – Ой, бля!!!!!
chernik63
01.11.2016 в 00:00
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
– Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…
Колян тоже подумал и говорит:
– Хорошо, что мы поймали только одну…
Миня
08.11.2016 в 00:00
Однажды на Волге я видел плавающую черепаху, так что с большой натяжкой ее можно считать рыбой, особенно для анекдота:
Пришел новый русский в ресторан, вызвал шеф повара, заказал черепаший суп.
Скока времени будешь готовить???
Повар говорит- пол часа.
Новый русский сидит ждет, сзади два гоблина стоят.
Пол часа проходит – супа нет.
Он отправляет гоблинов на кухню.
Там стоит повар и пытается отрубить черепахе голову.
Замахивается ножом, рубит, а черепаха втягивает голову в панцирь, повар мажет и так каждый раз.
Гоблин берет черепаху, шась ей палец в жопу,
Черепаха вытягивает голову, второй гоблин хватает нож и отрубает ей голову.
Повар говорит- ловко вы..
Гоблин отвечает- опыт, мы так каждый день шефу галстук одеваем.
Миня
08.11.2016 в 00:00
Однажды еду с рыбалки, с нифига не поймал.
Остановился в Новой Ладоге на рыбном рынке.
Возьму, думаю, пару судачков.
Две деФФФки стоят, рыбу продают.
Я жабры посмотрел – серые в соплях.
Говорю, рыба же не свежая.
Они говорят, что Вы, что Вы, свежая,
Мы еще жабры не красили.
Не анекдот
Morgan
13.02.2017 в 00:00
После долгих упрашиваний, взял свою 10-летнюю дочь на рыбалку.
Сразу же предупредил:
— Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.
С вечера она приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло….
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на всё озеро как закричит:
— Папа! Папа! Вставай! Дяди без тебя водку пьют!
Вот это воспитание…
Новичок93
06.03.2017 в 00:00
Скоро 8 марта Мужики, берём на заметку
КОНСТ
12.03.2017 в 00:00
Вопли и крики – “Зараза поймаю!”,
Дочку, жену даже кошку пугают.
Вдруг кухонный ножик скрипеть перестал,
Папа из банки селёдку достал!..
С Весной вас,рыбаки!.
Morgan
28.04.2017 в 00:00
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый. Это не щи, а уха!
– А почему в ухе капуста?
– Тебе не угодить!
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?…
Один из процессии:
– Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро…
Новичок93
03.05.2017 в 00:00
Юмор, однако
Morgan
30.05.2017 в 00:00
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
– Не клюёт? – спросил он.
– Не клюёт, – со вздохом сказали ученики.
– И не будет, – сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться куйнёй и притащили сеть.
Новичок93
20.06.2017 в 00:00
Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать…
Рыбка говорит ему: “Ну, давай загадывай желание”.
Он ей: “А что это такое?”.
Она ему: “Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?”.
“Адрес азербайджанца!!!”.
Morgan
18.08.2017 в 00:00
– Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
– Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
volkvn
21.08.2017 в 00:00
Morgan, злободневно!
Morgan
23.08.2017 в 00:00
Спасибо!
komsa58
23.01.2018 в 00:00
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный пикап,на прицепе лодка,а в лодке гроб.
Прохожий:
-Покойный,похоже,заядлым рыбаком был.
Один из процессии:
-Почему был?Сейчас жену похороним и на реку!
Слоняра
30.03.2018 в 00:00
К сожалению, нет времени всю тему просмотреть, по сему, ежели боян, то удалите – не обижусь;)
Пошли три горячих финских парня на рыбалку. Пришли, закормили, удочки закинули. Проходит час – ни поклёвочки. Один горячий финский парень:
– Ччтотто сегодня не клюётт!
Прошёл ещё час – поплавки так и не шелохнулись. Второй горячий финский парень:
– Тта, ччтотто сегодня совсем не клюётт!…
По истечению третьего часа третий горячий финский парень всё-таки вытащил ерша со спичку и с гордым видом показал его товарищам:
– Ммногго пиститте вот и не кюётт!!!
Morgan
05.04.2018 в 00:00
В реку жизни охотно гадят, чтобы легче было ловить рыбку в мутной воде.
Пошёл на рыбалку. Но рыбу забыл предупредить о своём визите. Поэтому повидаться с ней не удалось.
“Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу”.
Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу.
– Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
– Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
Постоянные покупатели магазина “Всё Для Рыбалки” знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит…
Morgan
17.04.2018 в 00:00
– Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
– Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки!
– Их рeбятa ужe видeли…
Совет. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет.
Пойти на рыбалку и пойти рыбу ловить – две совсем разные вещи…
Morgan
19.04.2018 в 00:00
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка “рыбак рыбака видит издалека” имеет немного иной
смысл.
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался…
Разговаривают два рыбака:
– Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно
поговорить про рыбалку!
– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре…
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему… Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
калинка-441.54
05.06.2018 в 00:00
Бабушка спрашивает: -Рыба свежая?
-Да,конечно… вон шевелится…
-Ой милок я тоже шевелюсь…
kovalvladimir30
01.07.2018 в 00:00
-“Рыболов, расскажи ка про улов!”
– ” Сегодня лучше ,чем вчера!
– А что поймал?
-Ничего…
– А ,что же здесь хорошего?
– Вчера за целый день ничего не поймал, а сегодня только за пол дня.
* * *
Рано утром сельский пастух гонит коров мимо озера. Приезжий рыболов спрашивает пастуха : – ” Друг! Рыба здесь есть?”
– А куда ей деваться?
Пол дня просидел и ни одной поклевки. Пастух гонит коров обратно.
– Друг! Ты же говорил , что рыба здесь есть…
– А откуда ей взяться!
travmatolog
12.02.2019 в 00:00
Всем ДВС!
Поймал рыбачок золотую рыбку. Она ему томным голосом: “Чего тебе надобно, мужичок?”
Он достаёт мобилку, набирает номер, подносит к рыбьей морде: “Ничего не надо, скажи моей жене, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО на рыбалке”
travmatolog
12.02.2019 в 00:00
Накупил мужик себе новых воблеров, пошёл в ванну, воды набуровил, увлекся процессом “испытаний” .
Заходит жена: “Дорогой, шёл бы ты…в туалет… ”
– “???”
-” Да там дно рельефней!”
Мужик- в сортир. Закрылся, в унитаз глядит и думает : “Какая-же умница у меня жена! Действительно, отличное место: тишина, яма, перекат…”
travmatolog
13.02.2019 в 00:00
Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко… зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл…
travmatolog
13.02.2019 в 00:00
Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
– Ну, и что там было самое интересное?
– Рыба-пила!
– Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела! …
travmatolog
25.02.2019 в 00:00
Тракторист дядя Слава решил некоторое время не пить. На шестой день он начал вспоминать,что он- известный травматолог, Соломон Маркович Фишман, 12 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить….
УЧЕНИК
09.03.2019 в 00:00
Предрассветная тишина на озере. Рыбак закинул удочки и ждёт поклёвку. И тут над озером: -Пошёл на …..!!! Рыбак в шоке, прислушивается. Через минуту голос стал ближе:- Да пошёл ты на …..! Рыбак офигивает ещё сильнее. И тут из-за камыша выплывает мужик на накачанной камере, а вместо вёсел – ложки! Рыбак шёпотом, чтобы не пугать рыбу:- Мужик, ты бы ещё вилками грёб! Мужик:- Да пошёл ты на…..!
Slava 71
22.04.2019 в 00:00
Заранее прошу извинить если уже было: Сидят три рыбака у костра и про жен беседуют, первый говорит – у меня жена и умница, и красавица, и хозяюшка каких поискать, живем и радуемся. Второй говорит – у меня тоже умная, красивая, хозяйственная да еще и рукодельница, сплошной идеал. Третий говорит – да, повезло вам, моя то толстая, страшная, готовить не умеет, дома бардак еще и теща постоянно в гостях сидит. Друзья в голос говорят – так разведись с ней, нафига тебе такая нужна… Вы что, сдурели, знаете как на ее глисты рыба клюет? Вот то то же…
BelFish
01.07.2019 в 00:00
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
BelFish
14.08.2019 в 00:00
– Куда едешь?
– Не видишь, на рыбалку!
– Надолго?
– Не видишь, на ящик водки!
BelFish
14.08.2019 в 00:00
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.
Алекс_М
30.10.2019 в 00:00
Чисто чтобы обновить тему. Старый-старый анекдот. Приходит Иван Грозный к батюшке и рассказывает: увидел тут княжну молоденькую и так она меня возбудила! Но возобладал над собой, вспомнил про жену и от прелюбодеяния отказался. Скажи, Батюшка, грех или не грех?
Батюшка: ну раз возжелал – сделал – не сделал нет разницы, однозначно – грех.
Грозный: “Э, нет Батюшка, разница-то есть…”
Loverangler
18.02.2020 в 00:00
Здравствуйте, это служба поддержки?
– Да.
– Я устал на работе, всё задрало! Хочу на рыбалку.
– Поддерживаю!
shatrovaneilya
13.05.2020 в 00:00
САМЫЙ СВЕЖИЙ АНЕКДОТ В ЭТОМ ГОДУ! НАМ -АСТРАХАНЦАМ ЗАПРЕТИЛИ ЛОВИТЬ РЫБУ !