Анекдоты про рыбалку

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не
предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят

Обьявление:
"Продам дёшево рыболовные снасти и
рыбацкую одежду с лодкой в придачу. Телефон:555-55-55
Если трубку снимет мужчина, сказать, что ошиблись"

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да только одна печаль меня кручинит!
Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?! Спросила рыбка
- Дед!.............
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке,
а там бабка у корыта уже отжимается

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последняя pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.............................

Поймали заяц и медведь золотую рыбку и давай загадывать желания.
Медведь - хочу что бы в моем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц - А я хочу себе мотоцикл.
Медведь - Хочу что бы во всех окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц - Хочу себе мотоциклетный шлем.
Медведь - Хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами.
Заяц заводит мотоцикл, одевает шлем, и говорит:
Я хочу чтобы мишка стал пид***сом!

Мужик пришел с рыбалки. Тихонько приоткрывает входную дверь и спрашивает у жены:
Наш кот дома?
Заходи не бойся, я ему кильки купила.

Жена рыбака Владимира поймала самого большого в мире леща.
Когда забыла разбудить его на рыбалку.

— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
— Нафига?!
— Ну как - шашлычки, водочка...
— А лопаты для уборки снега где возьмём?!
— Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

На платном озере под водой сидят два водолаза.
Один другому показывают жестами что нужно делать.

Первый: - Клиент заплатил 10 баксов
Второй: - Цепляю карася!

Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю карпа!

Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Окей!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тащи русалку!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод,
Пришел невод с травою морскою...
Покурил дед травы...
А, дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываютсятся.

-Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочку
и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, – мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м….
- Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю карпа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!

В 4 часа утра жена бесшумно встала и пошла в кладовку. Там она растрепала все лески, сломала поплавки, рассыпала грузило, надломила хлыстики, проткнула лодку и порвала садок и подсачек. После чего она бесшумно вернулась назад в спальню и легла под бочок к мужу. Она и не догадывалась, что жить ей осталось не более получаса...

chernik63

Четыре рыбака выдвинулись на рыбалку. Начало вечереть, холодать, они развели костёр для сугреву, но хворост быстро кончился. Ну, они самого младшего посылают, и старшой, дед, даёт тому куртку, чтоб не замёрз. Засланца долго нет, и костёр уже на исходе, второй идёт на поиски, но так-же на долго пропадает. Уже темно и дед с фанариком отсылает третьего на поиски. Проходит ещё много времени, и дед идёт на поиски, и ему в лесу предстаёт картина: младшой стоит раком без штанов, второй ковыряется у первого в жопе, а третий фанариком подсвечивает. Младшой поворачивает голову и говорит:
— Дед, бл..., какой хрен тебя учил в газету крючки заматывать?!

Приехали рыбаки на реку, разложили снасти на на берегу, вылазит медведь из кустов.!
- Мужики, водку пить будете?
Те хором: Будем!
- Когда будете пить, меня позовёте...

Мужик на работате рассказывает своим таварищам.
Я вчера карася на 2.5 кг упустил!
С крючка соскочил, почти рядом с берегом.

- А как ты определил что он был на 2.5 кг?
- А его мой сосед поймал.