Хорошие приметы:
Первую пойманную на рыбалке мелкую рыбу нужно аккуратно снять с крючка, поцеловать и отправить за папой/мамой/дедом/бабкой. Смешно, но недомерок часто наказ выполняет. Но не всегда.
Давно подмечено, что стоит взять на рыбалку для складирования улова большой мешок - день пропадет впустую, и наоборот – забудешь тару дома - клев отменный!
Лёгкие дорожные неприятности сопутствуют последующей удачной рыбалке.
В Карелии перед рыбалкой принято налить на донышко стакана спиртного и выплеснуть в воду. Это называется – "налить Деду". Таким образом рыбаки издревле пытались задобрить духа воды. На результатах рыбалки данное действо никак не отражается, но если налить забудут, все неудачи объясняются именно этим.
Выполнение нудной работы по дому и выполнение супружеского долга накануне отъезда на рыбалку значительно повышает шансы вернуться с богатым уловом. И наоборот, супружеский долг, исполненный вне стен дома и не с супругой, снижает интенсивность клева. Делайте выводы
Давно замечено, что чем хуже рыбалка начинается, тем лучше финал. В конце концов, хорошая рыба и эмоции от вываживания оправдывают все тяготы, неудобства и невзгоды.
Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
Про случайность и закономерность:
Часто первая пойманная и оставленная мелочь - становится единственной в улове или самой крупной. Если это не алиби для жены - отпускайте за сородичами.
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Следующей поклевки не дождешься до тех пор, пока не насадишь рыбу на кукан, оставив ее лежать на земле.
Если не клюет, верным способом активизировать клев будет отвернуться и начать завтракать/обедать/ужинать.
Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
Любой новый предмет экипировки на рыбалке чаще всего гарантирует нулевой результат.
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
Чем грубее и надежнее снасть, тем меньше размер клюнувшей рыбы.
Количество снастей в сумке со временем оставляют все меньше места для рыбы.
Если не клюет сегодня, то клюнет завтра. Не клюнуло завтра, то клюнет послезавтра. Если все равно не клюет, значит вы опоздали на рыбалку ровно на один день.
Если мужчина держит целый шкаф спиннинговых катушек, значит они ему заменяют гарем.
Время ожидания поклевки прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
Увлечение рыбалкой - это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя!
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки придет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, и в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара.
Внутренний голос ему говорит:
- Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
- Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше.
А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
- В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена на веслах с натугой гребет против течения.
“Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби.
А мне думать надо, как жить дальше”
Василий Иваныч лежит в постели, хворает.
Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает.
Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать.
Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.
Приятная болезнь склероз. Не требует лекарств, каждый раз открываешь для себя что то новое и замечено, что зачастую лечится в основном рыбалкой. Пример: Вываживаешь большую рыбу и частенько вспоминаешь те слова, которые не произносил год - другой. В конце вываживания чётко вспоминаешь, что подсачник забыл в машине или у палатки.
Ещё о склерозе. Сидит не скамейке пожилой мужчина и горько плачет. Слёзы градом катятся по щекам. Подходит молодой человек - Папаша, Вас кто обидел? Или случилось чего? - Да ни кто меня не обидел! - Может с женой что то произошло? - Да с женой всё впорядке, она у меня молодая, что с ней может произойти! - Тогда может, простите за не скромность, что то не стоит. - Да всё у меня есть и жена , и машина, и дача, и квартира и всё стоит в конце то концов! - А тогда в чём дело? - Да вот пошёл за хлебом и д..о..м..а..ш..ний адрес забыл, забыл где живу!
Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала:
-Жарь!
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Разговаривают два рыбака.
Один другому жалуется.
Блин, жена на рыбалку не отпускает.Говорит, что только напиваюсь там.
А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!".
Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....
Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Мужик приходит к врачу.
Доктор — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь тужусь — не течет...
Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас узлом завязан!
!!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
Кефаль?
Форэл.
Свежая?
Живая.
А почему не шевелиться?
Спыт...
А почему пахнет?
Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
А где же твой ...х
А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
:-о
Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
:-О
Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
Hо как же все произошло?
Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
???!!!...
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант.
Он спрашивает:
А почему такая кривая рыба?
Извини, дорогой, на повороте паймали!
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, а рядом с ним - гора рыбы.
Чукча, дай рыбы - умираю!..
Однако, не могу, - у начальника спросить надо
А кто у тебя начальник?
Я сам себе начальник!
Начальник, дай рыбы!
Однако, бери сколько хочешь!
Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?",
а он мне: "Да нет, не ловится ничего",
а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:
Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
