Анекдоты про рыбалку

Не клевало, для отмазы на обратном пути купил в Новой Ладоге рыбину, дома оказалось, что это был копченый лосось.

Рыбак - охотнику:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "
И тебе *уй, а не рыбы!"

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь да обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах.
Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие.
А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить на берегу не из чего

Блондинка заходит в рыболовный магазин. - Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? - Сколько угодно. Какую именно нужно? - Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Сидят два рыбака на берегу.
Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой.
Один другому:
- Слушай, хоть погода не подвела, да?

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

- Ходили мы тут вчера на рыбалку с ночёвкой.
Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- представляешь! В спальный мешок изнутри.

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина 5 метров
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, и там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней:
"Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"

- Как приеду на раздолбанном Уазике на рыбалку , так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком МЕРСЕДЕСЕ, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат наверное

В реке по пояс в воде стоит рыбак с удочкой. По берегу идет мужик и спрашивает рыбака.
-Ну что карась,лещ?
Рыбак прикладывает палец ко рту и говорит
-Тише!
Мужик опять орет.
-Карп, лещ?
Рыбак тихо отвечает.
-Сом!
Мужик орет.
-Клюет?
Рыбак
-Тише,тише ,сосет!!!

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Собирается муж на рыбалку, а жена ему:
- Знаю я твою рыбалку! Опять в три часа ночи припрешься на рогах.
Ты мне про рыбалку не заливай.
Мужик:
- Да ну что ты! Если я сказал на рыбалку, значит на рыбалку. Ну на рыбалку я хочу, понимаешь.
Муж все же поехал на рыбалку. В три часа ночи - звонок в дверь.
Жена открывает дверь. На пороге шатается муж, в дребадан пьяный. Он кое как смотрит на жену, медленно поднимает и махает указательным пальцем:
- Ууу, стерва, накаркала!

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил,и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
Он говорит ДА!!
Душно?
Он говорит угу.............
- (с надеждой...)
Может, тогда искупнешься?

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Ну, анекдот должен быть тоньше , сорри

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит..
-Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку, и крышку закрыл.
-Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.