Анекдоты про рыбалку

-Сегодня едем на рыбалку с ночевой! -А тёплые вещи брать? -Ну возми пару бутылок!

Вариант. Сидят три рыбака в лодке. Один из них модератор. Тишина, всходит солнце, красота
Один из рыбаков: - Солнце взошло!
Второй: - Красота какая!
Модератор выкидывает приятелей в воду, они всплывают, отплевываются и кричат: За что?! Ты совсем свихнулся?!
Модератор берет весло, отвечает: - Первого за оффтоп, второго за флуд. Бьет веслом рыбаков по голове и говорит: - Пожизненный бан за пререкания с модератором.
-----------------------------------------------------------

Конечно, мрачный анекдот. Но смотри, с кем идешь на рыбалку ;)

Налил мужик воду в ванную, забросил поплавок
сидит и смотрит на него.
Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена
-Ладно, хрен с тобой!!!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо

Звонит один рыбак другому:
- Петро, пошли вечерком на рыбалку.
- Сегодня не пойду, отвечает он
- Почему это?
- Да мне жена дома, пить разрешила.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку
Отвечай Вовочка говорит учительница
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вышел вон из класса.
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос:
-Почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается в класс дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
-Мужик, ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

Жена спрашивает у мужа
- Дорогой мой, ты купил мне подарок на 8 Марта?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если он тебе не понравится, то отдашь его мне, я о таком спиннинге только мечтал.

И поймал рыболов Золотую рыбку и загадал три желания:
- Короче, слушай сюда рыбка, хочу, чтобы вода в этом озере превратилась в водку...... ещё хочу ............ м-м-м-м-м .... чтобы дождь из водки пошёл ....... ещё??? ещё??? ещё??? .... м-м-м-м-м-м-м-м а, давай ещё бутылку водки и плыви отсюда к едрене матери....

Идёт суд."Обвиняемый!За что вы убили своего соседа?"."Не было сил больше терпеть такого издевательства!Еду на рыбалку,он мою жену огуливает!Ночую дома,он мои сети проверяет!".

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...

Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак.
Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...Клюет....
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спиннингом…

Рыбак принес домой сома на 30 кг.
Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки?
Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Сидят на берегу три рыбака:
- Вот я в прошлом году кинул спиннинг, так блесну щука на 28кг взяла, уже к берегу подтянул и тут её сом на 180кг хватает, еле еле вытащил, уж думал уйдут, леска то 0.4, но фрикцион не подвёл ......
- Ну что, и такой бывает....
- Так я позапрошлый год на леску 0.1 сома на 240 кг фрикционом вывел....
- Да и такой бывает.....
- Это что мужики, вот я на прошлой недели на рыбалку поехал, выхожу из подъезда, а мне жена из окна кричит: - Ваня, ты куда?! Ты же водку дома забыл!!!
-Нет братан, вот тут ты пи@шь!!!

Бабка спрашивает деда:
- Дед че такое "ситуация" ?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю.
А тут я с другой бабкой в кровати... Вот это как раз, и "ситуация".
Бабка:
- А если ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с колхозным кузнецом в кровати.
Это тоже "ситуация"?
- Нет бабка, это не "ситуация", а проституция.

Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай там какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничок, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, тогда жри с говном!!!

Надпись на плакате: "Рождён для рыбалки".

Мне тоже понравилось. Есть у меня старая идея организовать детские любительские соревнования, к примеру по ловли уклейки или окуня, в зависимости от возраста детей. Да к сожалению на все мои хорошие идеи при реализации, в частности в профессиональной деятельности, откуда не возьмись нарисовываются барыги которых хрен сотрёшь и вся хорошая идея идёт коту под хвост. Суки, как мухи на дерьмо слетаются, чтобы впарить за бабло разную хрень.

НОРМАЛЬНО, КЛАССНЫЕ РЫБАЧКИ.

Ни фига себе разлив, рыба через дорогу эмигрирует.