Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу.
Вдруг слышит душераздирающий крик:
- Пошел на х...й!!!
Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше.
- Пошел на х...й!!!
Опять смотрит никого...
- Пошел на х...й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно ни кого.
По сторонам посмотрел, и сел дальше рыбной ловлей заниматься.
Вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой гребёт.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- Пошел на х...й!!!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама........аааааааааа:
- Сынок, ты почему плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда он её вытаскивал, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сынок?! . .
Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!
А разве это язь?На "ю таб" смотрел,написано "мировой рекорд пойманого карпа",а в комментариях,и сазан,и язь,и река Припять.Но реакция однозначна-РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ!И это не фотошоп.
Какой дурак будет рыбу над водой держать, чтобы сфоткать? Шевельнётся, не удержишь... и снова лови... Ну и не язь это, даже не сазан а карп. Судя по размерам (по сравнению с мужиком) пуда на два с хорошим гаком... И на роже мужика нет такого напряжения, какое было бы, если бы он держал на кистях перед собой.. скажем, мешок с картошкой... Однозначно фотошоп.
отменяют сети,прошли по базару сетей нет,где сети,а в ответ интерНЕТ :?:
Рыбак сидит на берегу, клёва нет, скучно.
Девушка подходит к реке с явным намерением искупаться,
раздевается, и идёт к воде.
Рыбак говорит:
– девушка, здесь купаться запрещено.
Девушка остановилась в нерешительности
– что же вы сразу мне не сказали, пока я не разделась?
Рыбак :
– а раздеваться здесь не запрещено.
Жена в постеле с любовником.
Звонит телефон.
Женщина берет трубку, поговорила по телефону
и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и..........
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть.
Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на рыбалку поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Сидит мужик на речке, и рыбу ловит.
А рядом с ним сидит его собака.
Вдруг из воды выныривает корова, и говорит человеческим голосом:
-Мужик, закурить не найдётся?
Офигевший мужик отвечает:
-Не......ееет!?
Корова ныряет обратно и уплывает.
Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку.
А собака ему человеческим голосом и отвечает:
-А что я, я сама офигела.
Прикол мы уже не увидим, но то, что кто то из них цел останется, сомнительно. Я раз попал под раздачу медвежий лап, с тех пор никого из животных не боюсь, даже ядовитых змей, дома у меня жили, но вот медведя, ну его на хер. Он нападает неожиданно, не подавая никаких предварительных предупреждений, я один легче всех отделался, только ляжку мне скальпировал слегка, а вот остальных покалечил не слабо.
При этом уважаю только таких охотников на медведя как на фотографии, с луком или арбалетом шансы зверя и человека выравниваются. Стрелять можно только с 25, максимум с 30 метров. Если не убил на повал, всё, можно писать письма, второго выстрела не успеешь произвести, медведь скальпирует. А с пулей это баловство, а по сути убийство, либо защита от медведя в тайге.
Мурманск, холодное утро, моросит мелкий противный дождь, на катере сидит матрос и ловит рыбу.
Час ловит - не клюет,
Два ловит - ничего,
Потом бац, и выловил золотую рыбку
А она ему и говорит:
-Загадывай матросик любое свое желание
Матрос задумался..... (денег зарабатываю достаточно, жена красавица,
квартира и машина есть)
Матрос отвечает рыбке:
-Рыбка , а мне нечего не надо,
-но выполни желание того, кто первым на палубе появится.
Через час, появляется заспанный боцман:
-Ну и погодка, якорь мне в задницу...
Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя.
Один выходит на берег и видит -
сеть натянута по берегу через поле.
Влетает в палатку, и орет на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и поставил!
Если вы читаете анекдот про измену и не смеётесь,не ездите на рыбалку.
Однажды по пьянке,жена призналась мужу,что изменила ему когда он был на рыбалке.Неделю она его не видела.Сейчас уже немного видит правым глазом.
Поехали мужики на рыбалку. Конечно, водочки взяли навалом.
До ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбалку.
Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало, они встали и забросили снасти
Чувствуют - клюет.
Потянули, крупная видать попалась подумали они
Вытянули - батюшки, это же суслик!
Мокрый, грязный, жалкий.
Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Опять Суслик.
Отпустили с миром.
Решили они, что допились.
Восемь штук поймали, а рыбы - ни одной...
А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Муж собирается на рыбалку,складывает в рюкзак водку,закуску.Жена спрашивает:Снасти взял? Муж:Зачем?Ещё потеряю...
Существует три вида рыбака:
1. Рыболов - ни когда не хвастает, руками не машет и всегда ловит.
2. Рыбак - всегда приврет, рук не хватает, чтоб показать размер пойманной рыбы, ловит редко.
3. Ни когда не хвастает, ни когда не ловит, только ее ест... - это Рыбоед
Маленький червячок спрашивает у мамы червячихи:
- Мам, а где наш папа?
- Да, с мужиками на рыбалку ушел...
Муж-жене:"-На, почитай статью о рыбах!Ты вполне могла бы научиться у них молчанию!". "-Сперва ты научись у них пить только воду!".
