Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее.
Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, и из нее высовывается голова капитана.
- Мистер, скажите, где мы находимся?
- Пошел ты на х....., всю рыбу мне распугал.
Капитан кричит в лодку:
- Господа, мы в России.
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбалку.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
Ленин залезает на броневик.
- Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
- А почему?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.
Жили-были старик со старухой Ну а сам давно я безработный,
В деревушке у реки сибирской. Да и сын шатается без дела.
Пенсию старуха получала, Обнаглел не в меру, тунеядец,
А старик болтался без работы, Только водку жрать-то и умеет.
Потому, что в пятьдесят три года Каждый день он просит на бутылку,
Получить работу невозможно, А не дашь, так что-нибудь утащит,
Так, что если Вам уже за сорок, И на книжке тысяча лежала -
То нигде ты никому не нужен. Всю, как моль – инфляция сожрала».
Надоела старику картошка, Тут инспектор протокол составил,
Говорит старик своей старухе: Сеть у деда тоже отобрали
-«Не сходить ли, старая, на речку, И забрали рыбку с острым носом:
Может, рыбки к ужину поймаю». Закусить-то им ведь чем-то надо.
Подошёл он к речке, огляделся, Вот приходит дед к своей старухе,
Отдохнул минутку, сеть поставил, А старуха злая, матерится:
Подождал немного, сеть проверил: На кой чёрт ходил ты на рыбалку,
И попалась рыбка с острым носом. Ты наделал, старый, ещё хуже:
Говорит ему сурово рыбка: Приходили приставы, забрали
-«Отпусти сейчас же меня в речку, Телевизор, чайник, холодильник,
А не то ты дорого заплатишь, Стол и стулья тоже описали,
Будешь плакать горькими слезами. Лишь корыто старое осталось.
Видишь- катер возле поворота: Твоего отца сюда сослали,
Рыбнадзор сейчас сюда подъедет. В это распроклятое болото,
Уж они-то шкуру с тебя спустят, На работе ты себя угробил,
Что пришёл на речку, пожалеешь». Да и у меня больное сердце.
Вот подходит быстро белый катер Не растут у нас в Сибири фрукты
И выходят к деду три амбала, И мороз за пятьдесят бывает.
Автоматы на него наводят, Ну, а цены нынче на продукты:
Требуют за рыбку десять тысяч. Никакой тут пенсии не хватит.
А старик руками лишь разводит: Так сиди в избушке, жри картошку
-«Ну откуда взять такие деньги, И, читая свежие газеты,
У старухи пенсия всего-то Где твердят, что будет ещё лучше,
Половина требуемой суммы! Доживай последние денёчки.
Это не моё...Из инета...
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
Автобус с интуристами подъезжает к деревне.
Гид объявляет:
- Всего за 100 евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!
Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так подфартило?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть.
Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23 февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил:
«Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..» Не дай бог.
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты в речке делаешь?
- Не могу больше горох жрать. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить ее собираюсь.
Сидят двое рыбаков на северном полюсе, ловят рыбу.
Вдруг видят выходит белый медведь!
Бывалый рыбак быстро снимает унты и обувает кеды,
второй говорит-бесполезно, медведь бегает со скоростью 60 км.
Бывалый отвечает, да по фигу сколько он там бегает, мне главное тебя обогнать!
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- А я пещеру тебе убирать буду.
- А у меня и так чисто отвечает он.
- А я готовить еду тебе буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь… Пожалуйста
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему ч...ну и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Рыбаки тянут невод, мимо проходит горожанин, как всегда куча вопросов и проявление эрудиции. - Здорово мужики! - И Вам не хворать. - Рыба то ловится? - Да куда же ей дется, ловим помаленьку. - А на что ловите? На удочки ловите? - Ловим. - А на сети ловите? - Ловим. - А на морды ловите? - Нет. - Это почему? - Да вода холодная. Зубы ломит.
Новый Русский рыбачит в море, такой навороченный - слов нет. Поклёвка. На крючке золотая рыбка трепещится. Снял с крючка, посмотрел на неё и в море обратно выбросил. Рыбка обалдела. Выныривает и спрашивает: " Эй, как там тебя, рыбак что ли? А три желания за свободу!" - Три желания... Хм-м, это что то новенькое! Ну да ладно, ЗАГАДЫВАЙ!
Два кума варят уху и между ними разговор: " Кум уху то солил?". "А как же - ГОРСТЬ". " Ну и я ГОРСТЬ, вот и поели".
О сантехниках. Опытный сантехник со стажором подходят к люку из которого вытекает мутная вода с фекалиями. М..да! восклицает опытный. Ух ты! восклицает стажор. Опытный ныряет в люк, стажор стоит в растерянности. Опытный выныривает и говорит " Василий подай разводной ". Стажор молча подал. Опытный обратно нырь. Через мнгновение вода уходит. Довольный сантехник обтераясь говорит стажору:" Учись Васька! А то вот так и будешь ключи подавать".
В камеру предварительного заключения привели новенького, им оказался такой невзрачный мужичёк лет под шестьдесят с гаком. Сразу же на него всё внимание. За что и как? Такого папашу забрили. "За браконьерство. Старуха ушицы захотела, вот и забросил сетёнку, а тут рыбнадзор, вот и запихнули пока следствие". Тут сразу же начались подкалывания и язвительные реплики со стороны однокамерников. Мужичёнка терпел, терпел, а потом и говорит: "Ребятки, а ведь я приколист". Всех смех разобрал. "Обижатся не будете?" " Нет, давай показывай свой прикол". "Ну хорошо". Мужичёк берёт ведро с парашей и к дверям камеры . Стучит, открывается окошко, появляется лицо охранника. Мужичёнка парашей и плесканул в окошечко. В камере гробовая тишина. Двери распахиваются, на пороге охранники с дубинками. " Папаша отойди в сторонку мы сейчас с братией разберёмся".
