Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немеряное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
Мужик возвращается после недельной рыбалки. Секса охота-аж зубы ломит! С порога налетает на жену и бегом в кровать с бабой на руках. С начинает все дела. Только замечает странность: он ей туда всунул-у нее пальцы на ногах согнулись, высунул-разогнулись... Через 5 минут таких странностей спрашивает:
-дорогая. что за херня с твоими ногами?
А она ему:
- Да погоди ты, дай хоть колготки снять!!!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку.
Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены.
- "Это чтобы не забыть водку?"
-отвечает:"
- Нет, это чтобы не забыть удочку".
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...
Крокодил Гена обращается к Чебурашке:
- Поехали завтра, Чебурашка на рыбалку?
- Ну, я не знаю, Гена, - замялся Чебурашка.
- А, ты не будешь как в прошлый раз вешать на меня офсетник с
твистером?
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
На берегу Балтики, на рыбалке, сидят два эстонца. Первый говорит:
- Смотри! Мёртвая чайка!
Второй быстро вскакивает, и обводя взором небо спрашивает:
- Где? Где?
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- Вот раньше времена были, рыбу машиной везли домой!!!
-Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Сидят два рыбака на берегу, а по озеру в это время катается девушка на водном мотоцикле. Вдруг мотоцикл переворачивается, и девушка начинает тонуть. Один из рыбаков быстро раздевается и лезет в воду её спасать. Достав из воды бесчувственное тело, начинает делать девушке искусственное дыхание, но через минуту говорит:
- Блин, что ж у нее изо рта так воняет!?
- Вот и я смотрю: странно это! – говорит второй рыбак. – Тонула девушка в купальнике, а ты из воды достал в свитере и на коньках!
Сидит рыбак на берегу речки, у него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку, на вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
-Та удочка, что в речку, понятно, а которую бросаешь сзади, зачем?
-Не скажу.
-Скажи. сто грамм налью!
-Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
-Вот смотри: та удочка, которая в речке-не разу не клюнула, а та, которая сзади-на нее ты уже пятый будешь!
