К стате о выпивке на рыбалке. Приходит рыбак в магазин и долго, долго смотрит на водку. Продавец не выдержала и спрашивает : "Чего уставился? Будешь брать аль нет?" "Простите, а водка то у Вас свежая?" " ЧЕГО!? Рехнулся что ли?" " Видите ли, вчера взяли с Коляном два пузыря, откушали - сташнило."
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...
Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
- Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
- Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
- В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну...
Новый русский звонит приятелю:
- Слышь, братэлла. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный!
- Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету.
- А ты чё, на Красном море в тулупе ловишь?
Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Тань, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох.
Сидит мужик на рыбалке.
Вдруг поднялся сильный ветер, пошел проливной дождь.
Он начал собирать удочки, леска запуталась, когда подымался на берег поскользнулся и упал в грязь...
Трясущимися от холода руками складывает снасти и про себя так:
- Если бы не знал, что рыбалка нервы успокаивает, щас убил бы кого-то!
Рыбак говорит охотнику:
- Ни пуха, ни пера!
Охотник отвечает рыбаку:
- И тебе них..я не поймать!
Два рыбака нечаянно поймали моржа, за ласты уцепились и тащат, упираются, его по тундре к стойбищу. А он родимый своими бивнями целину пашет. На встречу геолог. - Ребята, да Вы не правильно тащите! Его надо тащить за бивни. Проще и удобней. Прицепились за бивни. - Смотри, действительно легче! Сказал первый. Через некоторое время второй подал свой голос. - Ну и дурак этот геолог! - Это почему? Спросил первый. - Да посмотри, опять к морю пришли!
Мужик с рыбалки возвращается и решил жену предупредить. Звонит с вокзала. - Дорогая я возвращаюсь с рыбалки и между прочим в этом месяце мясо и рыбу покупать не будем! - Дорогой, ты, что сома поймал или лося подстрелил? - Нет дорогая, я просто всю свою зарплату пропил!
Сидят у костра рыбаки, анекдоты травят. Неожиданно на огонёк охотник вышел. - Ребята можно к Вашему костерку подсесть? А то продрог уже совсем, да и темно, дровишек в темноте искать не кайф. - Да садись чего уж там. место всем хватит. И продолжили свой разговор. - Так вот братцы, два часа мы с кумом бились, еле - еле выволокли на берег сома в три метра длиной! - Ой ли, загибаешь Трофимыч! - Клянусь! Охотник:- А у меня такой случай недавно на охоте произошол. Долго ходил по лесу и вдруг из кустов на меня лось выскочил, я с испугу бабах и завалил его. Стал его разделывать, а тут лесник выходит из - за деревьев. - Лицензия у тебя есть на отстрел животины! - Какая лицензия? Не долго думая я бабах и лесника завалил. - Сказал охотник и косится на рыбака. Ноль эмоций. - А тут как на грех. - Продолжает охотник. - Автобус с интуристами подъехал и всю картину наблюдает. Ну мне то свидетели не нужны, я не долго думая бабах и давай туристов стрелять. - Резко поворачивается к рыбаку и с мольбой в голосе. - Зараза, ну сбавь полтора метра со своего сома, а то я всех туристов перестреляю!
Поймал старик Золотую Рыбку.
Та взмолилась - "Отпусти, любое желание твоё исполню!
Или ты забыл,как надо делать?
" Старик-:"А,вспомнил!
"Отрывает ей плавник-:"Лети,лети лепесток..."
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом
Рыбака спрашивают: - Ты какую самую большую рыбу поймал? - О!!! Я её поймал и, как настоящий рыбак, тутже отпустил, но я её сфотографировал. А какая рыба была..! Одна фотография только три килограмма весит!
Один рыбак всегда после рыбалки хвастает и руками размахивает. Левая рука частенько выше локтя бывает в синяках. Мужики сговорились и, как только рыбак появился, схватили его и быстро связали руки. - Ну, Трофимычь, теперь рассказывай про свою рыбалку! - Ребята, верите или нет, я такую рыбу поймал. - Дёрг, дёрг, а руки развести не может! Тогда он сжал кулакии говорит: " Размер показать не могу, но у неё вот такие глаза были! И потрясывает сжатыми кулаками.
Гаишники останавливают Хамер, открывается дверь и на подножке появляется натуральный бомж, а в недалеке останавливается БМВ. - Ваши документы. Бомж подаёт. Смотрят, всё в порядке. - Простите, а спросить Вас можно? Спрашивают уже с уважением. - Валяй! - Откуда у Вас такая машина? Ни где не работаете и вдруг Хамер. - Видите ли, я экстрасенс, лечу братву, вот за лечение братва и подогнали тачку. Могу всё, даже лысину Вашу вылечить. Сказал и стал садиться в машину. - Простите. Зацепился гаишник. - Это точно можете!? - Зуб даю, такие тачки за просто так не дают.Только вот лечение чуточьку необычное, я должен помочится на Вашу голову. - Эээ давай! Сказал гаишник и сдёрнул фуражку. БМВ резко тронулось с места. - Тваю мать, вот и фазенду на Канарах проспорил! В сердцах сказал водитель БМВ.
Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит. - Тань, слушай, одолжи мне скалку на полчаса, а!? - Да не могу Мань, я сама мужа жду с его долбанной рыбалки!
Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пискаря за пискарём.
И юноша спросил его:
«Скажи-ка, Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»
«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".
И молодой ответил: «К сожалению,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направление,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».
А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на рыбалку, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
Идёт медведь по лесу, эа морду лапой держится и скулит. На встречу заяц. - Привет топтыгин! Чё скулишь? - Ой касой и не спрашивай! Залетел я по неосторожности в яму - ловушку, а там уже волк с лисой сидят с голоду пухнут и друг на друга поглядывают. Вот сидим желудки ворчат, а тут как раз лось к нам свалился. Мы к нему, а он "Э..Э! Ребята погодите, я знаю, что Вы меня сейчас сожрёте, так вот на последок мне уж больно хочется узнать, что мне моя бабка завещала. Своё завещание она написала мне под моим хвостом, я к сожалению прочитать не могу, может Вы поможите, ну очень интересно. Мы все и сунулись туда почитать, а он зараза как взбрыкнёт, волка и лису насмерть зашиб, а мне вот челюсть сломал. Только я до сих пор понять не могу, Я ТО ЗАЧЕМ ТУДА ПОЛЕЗ ? Я И ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ.
Плохие приметы:
Cамая плохая примета перед рыбалкой, это когда с утра чёрный кот с пустым ведром перед вами разбивает зеркало.
Есть суеверие, что если идущего на рыбалку встретили и хорошего клева пожелали, улова можно не ждать.
У многих существует твердое убеждение, что нельзя давать в руки чужому свое снаряжение, будь то спиннинг, блесна или что-то еще.
Наспех готовиться к рыбалке, тем более перед самым уходом - дурная примета. К рыбалке всегда принято готовиться загодя, по несколько раз проверяя содержимое рюкзака. Но не впадайте в крайности – ведь чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
Если нет настроя на отдых, все из рук валится, и мысли не о рыбалке, а обо всем остальном - лучше не ехать!
Если сразу в начале рыбалки попадаешь на активный клев - удачи не будет. Особенно страшно первым поймать рыбу, ежели рыбачишь в компании.
До окончания рыбалки ни в коем случае нельзя считать пойманную рыбу – верный способ расстроить клев. Настоящий рыбак никогда не выставляет напоказ свой улов, разбросав рыбу по берегу.
Считается плохой приметой опустить в воду пустой садок - только вместе с первой рыбкой. Более того, не рекомендуется раскладывать, а тем более мочить подсак. В противном случае воспользоваться им не придется - не будет крупной рыбы.
В качестве "ссобойки" на рыбалку нельзя брать рыбу и рыбные блюда – клева не будет. Некоторые рыболовы идут еще дальше - в день предшествующий рыбалке не бреются и не едят ничего рыбного.
Если рыбалка сразу начинается с какой-нибудь неприятности: леска запутается, с первого заброса оторвется блесна или крючок - ничего хорошего в этот день не жди, хоть сразу удочки сматывай и домой возвращайся.
Рыба, загубленная/не отданная/не съеденная после предыдущей рыбалки - лучший способ вернуться с нулем в следующий раз.
Встреча со священником по дороге на рыбалку в русской народной традиции считалась знаком неудачи, а встретить калеку считалось одной из самых благоприятных рыбацких примет.
