Анекдоты про рыбалку

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

Семья нового русского кyпается в озеpе. Поблизости сидит pыбак и ловит pыбy.
Вдpyг, pыбак, который рыбачил по близости, yслышал, как его сосед зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете ее спасти!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом, обpащается к рыбаку
— Hy где же моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.
— Эх, нивезyха! Сколько я тебе должен? Но, думаю половины хватит. Ведь она жива.......

- У вас рыба свежая?
- Конечно свежая!!! Просто спит после рыбалки...
- А почему так пахнет ужасно?
- Можно подумать ты себя во сне контролируешь

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- ДА Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик - Ой, бля!!!
Потом опять - Ой, бля!!!!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить - Спички есть ?, Как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик - Ой, бля!!!!!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Однажды на Волге я видел плавающую черепаху, так что с большой натяжкой ее можно считать рыбой, особенно для анекдота:
Пришел новый русский в ресторан, вызвал шеф повара, заказал черепаший суп.
Скока времени будешь готовить???
Повар говорит- пол часа.
Новый русский сидит ждет, сзади два гоблина стоят.
Пол часа проходит - супа нет.
Он отправляет гоблинов на кухню.
Там стоит повар и пытается отрубить черепахе голову.
Замахивается ножом, рубит, а черепаха втягивает голову в панцирь, повар мажет и так каждый раз.
Гоблин берет черепаху, шась ей палец в жопу,
Черепаха вытягивает голову, второй гоблин хватает нож и отрубает ей голову.
Повар говорит- ловко вы..
Гоблин отвечает- опыт, мы так каждый день шефу галстук одеваем.

Однажды еду с рыбалки, с нифига не поймал.
Остановился в Новой Ладоге на рыбном рынке.
Возьму, думаю, пару судачков.
Две деФФФки стоят, рыбу продают.
Я жабры посмотрел - серые в соплях.
Говорю, рыба же не свежая.
Они говорят, что Вы, что Вы, свежая,
Мы еще жабры не красили.

Не анекдот

После долгих упрашиваний, взял свою 10-летнюю дочь на рыбалку.
Сразу же предупредил:
— Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.
С вечера она приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на всё озеро как закричит:
— Папа! Папа! Вставай! Дяди без тебя водку пьют!
Вот это воспитание...

Скоро 8 марта Мужики, берём на заметку

Вопли и крики – “Зараза поймаю!”,
Дочку, жену даже кошку пугают.
Вдруг кухонный ножик скрипеть перестал,
Папа из банки селёдку достал!..

С Весной вас,рыбаки!.

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Тебе не угодить!

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...

Юмор, однако

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться куйнёй и притащили сеть.

Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать...
Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание".
Он ей: "А что это такое?".
Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?".
"Адрес азербайджанца!!!".