Анекдоты про рыбалку

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Morgan, злободневно!

Спасибо!

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный пикап,на прицепе лодка,а в лодке гроб.
Прохожий:
-Покойный,похоже,заядлым рыбаком был.
Один из процессии:
-Почему был?Сейчас жену похороним и на реку!

К сожалению, нет времени всю тему просмотреть, по сему, ежели боян, то удалите - не обижусь;)

Пошли три горячих финских парня на рыбалку. Пришли, закормили, удочки закинули. Проходит час - ни поклёвочки. Один горячий финский парень:
- Ччтотто сегодня не клюётт!
Прошёл ещё час - поплавки так и не шелохнулись. Второй горячий финский парень:
- Тта, ччтотто сегодня совсем не клюётт!...
По истечению третьего часа третий горячий финский парень всё-таки вытащил ерша со спичку и с гордым видом показал его товарищам:
- Ммногго пиститте вот и не кюётт!!!

В реку жизни охотно гадят, чтобы легче было ловить рыбку в мутной воде.

Пошёл на рыбалку. Но рыбу забыл предупредить о своём визите. Поэтому повидаться с ней не удалось.

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит...

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки!
- Их рeбятa ужe видeли...

Совет. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет.


Пойти на рыбалку и пойти рыбу ловить - две совсем разные вещи...

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно
поговорить про рыбалку!

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре...

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Бабушка спрашивает: -Рыба свежая?
-Да,конечно... вон шевелится...
-Ой милок я тоже шевелюсь...

-"Рыболов, расскажи ка про улов!"
- " Сегодня лучше ,чем вчера!
- А что поймал?
-Ничего...
- А ,что же здесь хорошего?
- Вчера за целый день ничего не поймал, а сегодня только за пол дня.

* * *
Рано утром сельский пастух гонит коров мимо озера. Приезжий рыболов спрашивает пастуха : - " Друг! Рыба здесь есть?"
- А куда ей деваться?
Пол дня просидел и ни одной поклевки. Пастух гонит коров обратно.
- Друг! Ты же говорил , что рыба здесь есть...
- А откуда ей взяться!

Всем ДВС!

Поймал рыбачок золотую рыбку. Она ему томным голосом: "Чего тебе надобно, мужичок?"
Он достаёт мобилку, набирает номер, подносит к рыбьей морде: "Ничего не надо, скажи моей жене, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО на рыбалке"

Накупил мужик себе новых воблеров, пошёл в ванну, воды набуровил, увлекся процессом "испытаний" .
Заходит жена: "Дорогой, шёл бы ты...в туалет... "
- "???"
-" Да там дно рельефней!"
Мужик- в сортир. Закрылся, в унитаз глядит и думает : "Какая-же умница у меня жена! Действительно, отличное место: тишина, яма, перекат..."

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»



Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко… зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл…

Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела! ...

Тракторист дядя Слава решил некоторое время не пить. На шестой день он начал вспоминать,что он- известный травматолог, Соломон Маркович Фишман, 12 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить....

Предрассветная тишина на озере. Рыбак закинул удочки и ждёт поклёвку. И тут над озером: -Пошёл на .....!!! Рыбак в шоке, прислушивается. Через минуту голос стал ближе:- Да пошёл ты на .....! Рыбак офигивает ещё сильнее. И тут из-за камыша выплывает мужик на накачанной камере, а вместо вёсел - ложки! Рыбак шёпотом, чтобы не пугать рыбу:- Мужик, ты бы ещё вилками грёб! Мужик:- Да пошёл ты на.....!

Заранее прошу извинить если уже было: Сидят три рыбака у костра и про жен беседуют, первый говорит - у меня жена и умница, и красавица, и хозяюшка каких поискать, живем и радуемся. Второй говорит - у меня тоже умная, красивая, хозяйственная да еще и рукодельница, сплошной идеал. Третий говорит - да, повезло вам, моя то толстая, страшная, готовить не умеет, дома бардак еще и теща постоянно в гостях сидит. Друзья в голос говорят - так разведись с ней, нафига тебе такая нужна... Вы что, сдурели, знаете как на ее глисты рыба клюет? Вот то то же...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

- Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки!

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.